Esse é o canal Porta dos Fundos. Lançamos vídeos originais, inéditos e exclusivos sempre às segundas, quintas e sábados às 11h. Inscrevam-se e assistam. :-)
A tecnologia está tranformando o cinema. O 3D, a realidade aumentada e o marketing de experência vieram para ficar. É como Glauber Rocha dizia: "uma idéia na cabeça e uma câmera na mão, só cuidado para não ser assaltado no meio da Cinelândia filmando arrastão!"
A gente cria, alimenta, ensina os mandamentos, paga curso particular de língua dos anjos, compra túnica novinha, auréola de ouro, pra ele ir farrear na Terra com ladrão e prostituta, encher a cara de vinho e ainda morrer cedo!
É um pássaro? É um avião? Não! É o Homem-Aranha descendo do BRT depois de pegar 3 conduções cheias e mais duas vans lotadas para tirar o gato da Jaciara de cima da árvore. Batman tá com uma missão ali em Madureira, tu tem alguém pra indicar?
Alexa, diminui a luz e bota a playlist "Rala e Rola" pra tocar que hoje eu vou transar com a primeira coisa que aparecer pela frente. Bora que agora é esfregão no cu e gritaria!
Mais um grupo de Zap? Não, não e não. Tá esperneando à toa. Não interessa, você não é igual a todo mundo. Quem tá lá? Eu conheço? Uhm, não gosto dessas companhias, um pessoalzinho sem futuro. Negativo, já falei. Um outro dia você entra, hoje não vai.
Desculpa o bafo de merda, é que antes de vir pra cá eu tava discutindo no Twitter com uns lacradores mimizentos e repassando um texto que recebi no zap. Você sabia que a vacina implanta um chip comunista nas pessoas?
Desde que começaram a acreditar em terra plana, ficou difícil pra Astrologia realinhar os quadrantes do mapa e fornecer uma leitura acertada. Depois de recalcular é que perceberam que quando aparecia "tempo de evolução" era pra ter aparecido "tomação no cu sem freio". Acontece.
O home office tem sobrecarregado demais a já pobre saúde mental do trabalhador brasileiro. Só pedimos duas coisas, respeito às leis trabalhistas e uma mamada.
Grupo de garotos bem apessoados de Ipanema pegam emprestado celulares em festas e nunca mais devolvem. Descubra mais sobre essa brincadeira divertida no proximo vídeo.
Não te traí, foi a Pombagira que encostou em mim. Não sou eu que tô pedindo pra gente terminar, é o meu falecido pai se comunicando do além. Não foi o Eduardo Paes que ganhou as eleições do Rio, foi o Zé Pilintra.
Vejo na sua glande que você está propenso a problemas no fígado, melhor cuidar disso. Porém a veia da vida é longa, começando no talo e indo até o prepúcio, isso é um indicativo de longevidade. As marcas no entorno do escroto me dizem que uma morena misteriosa entrará na sua vida, mas você não entrará nela.
O Brasil não tem rei, mas se você exagerar no dendê pode acabar entronado! Siga a receita do João Pimenta direitinho para fazer uma moqueca e surpreender os parentes que há tempos não esperam nada de você.
🚨🚨 ATENÇÃO 🚨🚨Novo golpe na praça! Tem muita gente mal-intencionada querendo se aproveitar da nossa bondade! Segue um vídeo que recebi aqui no Zap Zap pra conhecimento geral! E Tia Rosana, devolve os tupperware que te emprestei. Bom dia!
Fico muito triste com uma notícia dessas. Vá com Papai do Chão, que o manto sagrado te envolva e te sufoque, e que Deus te elimine.
Gente, vamos lá, é simples. Chiclete é sim um item de higiene bucal. Leite condensado serve para dar energia pros soldados. Queiroz estava na casa do advogado por pura coincidência, deram match no Tinder. Cocô dia sim, dia não é a nova resolução da OMS, não soube? Todo mundo paga chocolate com dinheiro vivo nas lojas, ninguém usa cartão hoje em dia.
Galera, vamos ter cuidado com o golpe, o papo é sério! Depois de cair na família Hitler, ser enviado para lutar no Vietnã e ainda perder tudo naquele tsunami, só me falta reencarnar no Brasil, aí não dá!
Fala, galeta! Vídeo novo no camal Poeta dos fndos! Já dabe né? Cyrte, compatikha e comenra, esse vídeo tá myitp bom! Desculps qlaquer coida, o meu corrwtor quebtou.
Atenção, seu buraco negro de carisma e serotonina! Cansado de servir torta de CLIMÃO para seus parentes? Hoje João Pimenta vai ensinar você a usar sua acidez na vida pra alguma coisa útil! Anotas os ingredientes pra depois não falar que ele ensinou errado.
Parece difícil, mas um dos golpes mais manjados do mundo ainda encontra vítimas hoje. Se involve Igreja, Estado e te obriga a perder tempo no cartório, desconfie!!!
Em 2021 tudo vai voltar ao normal". 2021: Tio Osmar é chamado para fazer um show no cruzeiro do Roberto Carlos e não desconfia em nenhum momento que essa história tá meio estranha... As férias chegaram e essa família continua batendo boca sem filtro nenhum!
2021 - O ANO DO RECOMEÇO ATRAVÉS DA VACINA! Compositores: Matheuzinho de Irajá, Naná do Repique, Nandona de Ogum, Bimbim Cara-dura Intérpretes: Tim da Vai Vai Dá merda e Chicão de Moema Alô, comunidade! Fica em casa! Alô, Jorjão da vila! Obrigado pelo carnaval! Papai do céu vai abençoar! Vacina!! Vamos vacinar! É hora de comemorar! Vamos vacinar! A cura já tá pra chegar! Vamos vacinar! Abaixa a calça pra tomar! (Oh meu Deus) 2021 chegou! E trouxe a salvação! (Que lindo) Dória vacinou O grupo de risco já está são! Que essa merda de Corona Vá bem longe pro Alabama E esqueça a população (Oh, Brasil!) Brasil!! De Fiocruz a Butantan! De Oxford a Astrazeneca A ciência é demais! Brasil! De Átila e Drauzio Varela Da gripezinha do atleta Vamos conscientizar! Se o presidente vai deixar, vamos picar e vacinar Se o Carnaval puder voltar Vamos beber, beijar e cheirar! Vamos vacinar! É hora de comemorar! (Repete)
Em casos de nanismo, os homens adultos medem até 1,45m e as mulheres chegam a 1,40m. Luíza Ambiel tinha 22 anos na época da Banheira do Gugu. Gian e Giovanni se separaram em 2014 após uma briga feia, pois Gian devia dinheiro a Giovani. Bimbinha faleceu em 2020, portanto não está no Instagram. Pronto, pode respirar de alívio.
Esse "Esqueceram de Mim" tá diferente... O avô tá aprontando mil confusões sozinho na casa e uma reviravolta no cruzeiro deixa essa turminha ainda mais desesperada! Agora tá parecendo outro filme de Sessão da Tarde, o "Férias Frustradas", mas são só as Férias da Família Sem Filtros!
O crime perfeito do motoboy: trocar o hot dog gourmet do pedido por um dogão da esquina. O cliente não vai conseguir efetuar a reclamação e ainda vai te agradecer. Afinal, qualquer podrão é melhor que esses hot dog afrescurado.
Carlinhos Avelar explica tudo o que aconteceu na eliminação da participante do reality show que movimentou o noticiário no último mês.
E vamos ao mundo das celebridades. Hoje o mini digital influencer Pedrinho Costa assinou um contrato milionário com uma grande empresa de aviação. Estima-se que ele deve faturar uma bolada por cada publi de viagens que ele publicar. A mãe de Pedrinho, que tem apenas 1 ano e 4 meses, jura que ele negociou tudo sozinho e o primeiro contato com os agentes da empresa foi mesmo por DM. "Ele tem paixão por aviõezinhos", afirma ela.
O sequestro mais longo que Faroeste Caboclo ou qualquer música mela-cueca do Osmar continua. Só que agora mais um refém entra na jogada. Mas cuidado que ele é grupo de risco e ainda não foi vacinado!
Mais um vídeo novo do Porta dos Fundos no ar! O quê? Não entendeu? Vou soletrar: F de "Fudeu, meu salário mal bateu na conta e já acabou". U de "Um aumento é só o que eu te peço, Porchat". N de "Não sei o que é a luz do dia desde março do ano passado". D de "Dor". O de "Outro desconto no contracheque eu não vou aguentar". E S de "Se eu for demitido por causa dessa mensagem, o meu pix é contato@portadosfundos.com".
Bota palmito? Bota cenoura? Bota constrangimento? Bota gatilhos que despertam em você um enorme fobia social de falar em público? Não se desespere, aprenda a fazer seu próprio macarrão para aqueles momentos em que você não está a fim de tomar decisões cruciais em milissegundos.
O Porta já foi bem melhor! Por que eu ainda sou inscrito nesse canal? O Porta existe ainda? Meu Deus, que vídeo horrível. Cadê a graça? Esse tal de Porchato já deu! Gregório maconheiro! Prefiro o Parafernalha. Pronto, no próximo vídeo eu volto.
Finalmente esse sequestro está chegando ao fim! Será que o assaltante se apaixonou perdidamente por Jane? Ou foi por Osmar e suas palavras tocantes? O importante agora é que ainda tá tendo fogo no parquinho. Literalmente!
2021 começou do jeito errado, mas ainda dá tempo de reverter. Basta você pegar sementes de romã, botar na carteira, dar três pulinhos, pegar R$ 200 mil e investir em criptomoedas. Mas não se esqueça de fazer isso em um dia par, pra energia fluir melhor.
Se é pra retroceder, que seja com estilo. Chega de pandemias globais, governos ditatoriais, racismo e homofobia. Por mais pochetes, gola V, calça caqui, show do Mamonas, Mesbla e Um Príncipe em Nova York!
Dizem que opinião é que nem cu. Você só dá se quiser e tem gente que até distribui. Mas quando bate o medo, fecha de um jeito que não passa nem wifi.
Quem não provoca, não choca. Quem não problematiza, paraliza. E quem não levanta o clamor, não ganha seguidor! Anarriê chegou para expôr as coisas que precisam ser combatidas a qualquer custo e por nenhuma razão. Você já pensou em como a gente vive aprisionando os líquidos que precisam fluir livres? Nunca, né? Vai continuar não tendo empatia? Copo, não topo!
Amizade boa é assim! A pessoa tá sempre contigo (anotando suas derrotas pra jogar na cara depois), te bota pra cima (e te isola, aí você é o último a saber de tudo) e te acolhe (com frieza porque você não interessa e não é prioridade). Como é bom ter amigos!
Começa agora mais um Operação Legal com o Dudu Caça-Rato, sargento da Polícia Federal. Gente, o programa de hoje tá recheado, vamos ter Acordando Criminosos na casa do senador Roberto. Será que tem dinheiro na cueca?? E ainda Banheirão do Dudu, onde você não pode deixar o sabonete cair! E logo depois do intervalo, você não pode perder: De Volta Para A Minha Cela com um governador do Rio de Janeiro muito famoso. VALENDOOOOOO!
Bosta! Merda! Dejeto! Basculho! Até quando vamos tratar nosso bolo fecal desse jeito, comparando ele com o presidente e usando como xingamento? Respeite o seu cocô, até porque ele é a mais fiel cópia do seu eu-interior.
Bolo vulcão é modinha mas não deixa de ser uma boa dose de endorfina para sua mente angustiada. Só não exagere na calda ou a sua cozinha virará o remake da tragédia do Monte Vesúvio com sérias restrições orçamentárias. Se seguir direitinho as orientações do masterchef João Pimenta, esse vídeo fará você evoluir de Cake Bosta pra Cake Boss tal qual um pokémon.
O jogo continua quente e o time vai chegando a sua quarta substituição para a mesma posição. Isso normalmente não é permitido mas o técnico comprou o juiz, botou torcida colada na grade e tacou fezes na cabine da imprensa, então tudo bem.
Queria mandar um beijo pra galera que interage comigo nos comentários e elogia a sinopse. Principalmente o @8976yuyu e a @patizinha567355. E claro, como esquecer dos nudes da @user78739? Vocês são verdadeiros amigos que eu quero levar pra vida!
Sabia que "sinopse" é a primeira palavre que não tem gênere? Tá na hora de seguir esse exemple e lutar por uma língua mais inclusive e que defenda as manas, mesmo que elas digam que essa não é uma paute assim tão relevante e que eu estou falando errade
Boa notícia! Foi encontrada a cura pra COVID. Agora já podemos sair nas ruas lambendo corrimões, beijando estranhos, num grande bloco de Carnaval misturado com protesto, marcha de Sete de Setembro e aniversário da cidade. Sim, aqueles com bolo de 1km que todo mundo pega numa mãozada e esfrega na cara, sem nunca pensar em passar um mísero álcool em gel. O remédio? Mandar esse vídeo para 10 pessoas no Zap e digitar AMÉM nos comentários. Vai na fé! #portadosfundos
A humanidade sempre buscou formas de se comunicar, desde desenhos na pedra, passando por hieróglifos egípcios, kanjis japoneses, código morse, nudes, indiretas no Twitter, até a forma mais evoluída de escrita. Emojis? Não, latinhas de Coca!
Lançamos aqui a primeira sinopse não-verbal da história do canal. Esperamos que vocês gostem, é só seguir as instruções: O pé faz assim / Mãozinha pro ar / Balança o pescoço / Pra lá e pra cá.
Está declarada a guerra: amantes de moela x Projota! Prepare a panela de pressão, separe seu ex-BBB favorito, um pouco de cebola e coentro não faz mal, e sinta-se no “Jogo de Panelas” com João Pimenta no comando da Xepa.
Pulou o anúncio antes do vídeo, né? Você tá precisando desse curso de coach, cara! O cara enriqueceu em 5 dias e você nem emprego tem! Fora aquele pacote maneiro de viagem pras Maldivas, que pode ser parcelado em muitas vezes e que será cancelado um dia antes do voo. E antes de perguntar pra Alexa se pode curtir, como você faz sempre com tudo, nem pensa duas vezes, só senta o dedo no like! Ah, para de procurar sobre tratamento precoce. Não existe.
Não, sua loja de cerveja artesanal não vai prosperar. O aumento esse mês não vem. Se você terminar não vai achar ninguém, porque é feio e tem bafo. Pronto. Agora, envie esse vídeo para cinco amigos e fale verdades sem precisar falar nada. Inscreva-se para mais dicas de como se amar na medida!
Cansado do coronavírus? Somente no Brasil você tem a oportunidade de se infectar por algo pior: ser brasileiro e residir nesse país repleto de palmeiras onde cantam os Queiroz e os pastos infinitos de gados. Ligando agora você ainda ganha mais um ano de completo caos.
Não teremos sinopse porque demitimos nosso estagiário. A vaga tá aberta e nós vamos decidir quem é o mais novo contratado num grande zerinho ou um virtual. A gente começa. ZERO. Continuem nos comentários. Estamos acompanhando atentamente e o nosso RH entrará em contato.
Morar sozinho é um passo importante na vida adulta. Claro que tem a parte ruim dos canos quebrados dormir um mês no chão por não ter cama, limpar as manchas de sangue do duplo homicídio qualificado que aconteceu na cozinha, dar um jeito no cheiro podre que vem dos cadáveres escondidos naquele quartinho que ninguém abre há anos, enfim. Mas tudo isso vale a pena para morar perto de tudo, inclusive dos assaltantes mais legais da cidade.
As delícias do home office: Fazer reunião de cueca enquanto sua mãe grita pedindo papel higiênico e você está com o microfone ligado. Seu irmão te mandando ir pro inferno enquanto você tenta não mandar seu chefe se fuder. E seu cachorro sarrando na almofada enquanto te observa assustadoramente O pay-per-view disso vale mais que qualquer BBB.
Hoje é dia dele, daquele que trata sua equipe com tanto ódio e rancor, que é traído pela esposa toda quinta à noite, que não cuida da hemorroida. Ele mesmo, o preferido do grupo da sauna lá do centro. Eric, essa mensagem é para você! Mandamos esse carro de telemensagem como presente de aniversário, afinal quanto mais distante de você, melhor nos sentimos. Parabéns!
Não é toda hora que você encontra por aí alguém que te trata bem, que se importa com você, que te informa... E o mais importante: não te deixa falando sozinho igual ao seu orientador Márcio do mestrado faz.
Vendo Airfryer seminova, único dono, tratar diretamente comigo! Ela frita sem óleo, e se forçar faz até pudim!! Na compra da Airfryer eu mando junto um pulôver azul marinho de 2006, três pares de crocs, um DVD de Velozes e Furiosos e uma pula pula do Gugu. É pegar ou largar! O patrão enlouqueceu! Lance mínimo de 150 reais e um ventilador de pé.
Saudades de quando só os patrões iam pra Disney, aí começou esse negócio de empregada indo também e estragou o rolê. Como vou tomar minha champanhota em paz sabendo que a Cleide tá ali também? O negócio é investir em destinos cada mais exclusivos. Galera selecionada mesmo, sabe?
Quantos publicitários brancos que usam camisa xadrez cabem em uma agência de publicidade? Quantos Arcrebianos cabem em um Arcrebiverso? E qual a possibilidade de um Arcrebiano ser chamado pra outro reality no mesmo ano? Conta pontos no RH se já tiver feito crossfit em algum bairro perto de periferia.
Esses dias sonhei que vocês deixavam like no vídeo, se inscreviam no canal, mandavam o link no zap em todos os grupos e quem não fazia isso, recebia a visita de um amigo meu dos Correios com vários boletos pra pagar. Será que isso quer dizer alguma coisa?
Paulo Gustavo disse: rir é um ato de resistência. Por aqui, seguiremos resistindo em um dos momentos mais difíceis das nossas vidas e agora também da história do humor.
Temos vagas: como demitimos nosso estagiário da sinopse, precisamos de um novo, mas que seja igual ao antigo e faça as sinopses igual ao antigo. Pode até ser o antigo, mas só se ele nascer de novo pra mudar aquele ascendente em câncer.
Não pergunta se tá tudo bem, por favor! Todo mundo tá pedindo pra não perguntar, tem gente passando mal, tem gente chorando com isso, tem gente desmaiando falando que tá dando gatilho. Tem gente que morre com isso. Tá dando gatilho muito forte em muitas pessoas, para por favor. Todo mundo tá implorando, para!
Você ainda guarda dinheiro na poupança? BORING! Seja mais um player no mercado financeiro e se jogue no mundo dos títulos, ações, debêntures, derivativos, mercadorias, commodities e criptomoedas. É taxa de liquidez pra cá, trade pra lá e todo mundo perdendo dinheiro. Só na Bolsa de Valores brasileira você conta com a ajuda do governo para desvalorizar ainda mais seus investimentos e se fuder de vez. O que você está esperando?
Vida, devolva minhas tupperwares Meus sonhos de viver a vida, devolva meu ar Sem teu carinho, meu mundo fica tão vazio E os dias quentes são tão frios E as noites me trazem a dor desse amor
1 Gregório incomoda muita gente, 2 Gregórios incomodam incomodam muito mais. 3 Gregórios incomodam incomodam incomodam muito mais. 3 pés de maconha incomodam incomodam incomodam muito mais. 3 filiações ao PT incomodam incomodam incomodam muito mais Se você não tem nenhum amigo chato, parabéns, você é o chato do rolê! Quer acabar com isso agora? Dê like no vídeo, se inscreva no canal, mande o link para 10 pessoas diferentes e me acompanha na exposição de arte naïf feita com palitos de picolé. Por favor, ninguém tá topando...
Sagaz como o Nelly tá pra nascer! Ele tá ligado nos cuidados necessários durante a pandemia e também está a procura de um lockdengo para um romance virtual. Quem se candidata?
Olha a vacinaaaa, vacina fresquinha, vacina novinha, vacina 100% natural, o puro suco do imunizante. Hoje o irmão tá trazendo pra você, em primeira mão, a vacina mais cobiçada do mercado. Compra pai, compra mãe, compra Israel, compra EUA. Vai querer, comadre? Vai querer? Não? Ninguém vai querer?
Não acompanhou a CPI? Carlinhos Avelar conta tudo sobre o reality que tem parado o Brasil e o mundo!
Viva o SUSpensório que a Gucci lançou, vocês viram? Um arraso, já quero! Aliás, protejam o SUSpiro da Ladureé, aquela doceria chiquérrima francesa. Corram pra provar! E defendam o SUShi novo do Leblon, pois estão querendo fechar por conta da pandemia. Que absurdo, sabe?
O pessoal do RH pediu para avisar que todos os currículos que recebemos para a vaga de estagiário da sinopse foram recusados, pois foi detectada uma atividade suspeita: vários já vieram aqui postar que "o Porta já foi melhor".
Aqui vai uma dica para fazer compras online sem estresse: não faça. Pq choras, Nath Finanças?
Olá, você teria um minuto para ouvir a palavra do Porta dos Fundos? Há quase uma década essa instituição batalha para restaurar nem que seja o mínimo de humor em meio a essa dura vida cotidiana que você, brasileiro, leva. Se você já está lendo essa mensagem, é porque Deus Polinésio já tocou o seu coração. Ajude, doe um like ou uma inscrição no canal. Quem não fizer fica sete anos sem transar.
O maravilhoso mundo dos podcasts tem de tudo. Histórias de amor, de horror, papo de bar, reportagens sérias, análises embasadas, gameshow da Dona Helena... Enfim, independente do tema, apenas pare de enviar áudios de 20 minutos para seus amigos e comece agora mesmo o seu!
Clique é dinheiro e influência é mercado. É por isso que vamos inaugurar o nosso OnlyFans com conteúdos exclusivíssimos para os fãs mais ardorosos e dispostos a abrir a carteira. Tenha acesso ao pacote de áudios eróticos do Peçanha, pack do pezinho da Judith, nudes do Nelly e o ensaio nunca publicado do Carlinhos Avelar para o Paparazzo! Quando atingirmos 1 milhão de assinantes, vamos liberar a vacina contra a Covid virgem, criada pela Dona Helena.
Era um inferno ficar esperando as amigas se maquiarem antes de sair, mas depois de tanto isolamento tem gente sentindo falta até disso!
Oi, Messias. Sou eu de novo, o brasileiro. Sei que aqui tem muita cachaça e pouca oração, mas se o senhor puder dar uma ajudinha, tamo precisando bastante, viu? Sem querer incomodar, só se tiver livre mesmo.
Ô, é o seguinte! Sequestramos o estagiário da sinopse e só vamos liberar se você se inscrever no canal, deixar o like e comenta r#AumentoProEstagiárioDaSinopse. Se ninguém comentar vamos ter que sacrificar.
Você só pode escolher um: Bolsonaro ou Meteoro? Lula ou Meteoro? Comunismo ou Meteoro? Mais dois anos de pandemia ou meteoro?
Quer dar um levante nessa sua vida xôxa, capenga, manca e mixuruca? João Pimenta te mostra com quantos ingredientes se faz um Capeta de respeito!
Nossa, que governo sério, digno, que trabalha direito. Sim, o da Nova Zelândia. E você viu que não teve nenhuma morte por Covid ontem? É, lá na Inglaterra. E a vacinação para adolescentes que começou? Nos Estados Unidos. Coisa boa, né?
Numa discussão, queremos usar frases de efeitos que deixem a outra pessoa reflexiva ou desnorteada. Mas nem sempre somos perspicazes o suficiente pra lembrar de uma boa resposta na hora. Normalizem tomar um banho, ir dormir, esperar alguns anos, aí sim ligar e dizer: imaturo é meu pau duro!
A dica é abrir espaço pra cocriar a prosperidade. Então seja bem-vindo ao saldão da Dona Helena! Tem máquina de café, vestido que ela usou no especial de ano novo, tupperware sem tampa, cortina blackout, 1200 caixas encalhadas de cloroquina, lata de milho, sapato de camurça e muitos mais. Tudo à preço de banana e com desconto pra quem trouxer sua própria sacola virgem.
Querendo pagar de chique na festa online com os amigos esquerdistas? Faça um drink nascido em Cuba e fique bem Havana oh na na! Aprenda a fazer Mojito com João Pimenta antes que ele te dê um murro pequeno.
"Ex", do latim 'movimento para fora, tirado de', para indicar que uma pessoa deixou de ser algo; aquele folgado que acha que ainda tem relação com você e vive te infernizando; mala sem alça que nem com entrega grátis você quer.
Quem nunca deu match com um encanador e ele meteu o cano o dia inteiro? Eu hein, vocês são muito mente suja.
Tudo preparado: garrafa de água, dedos alongados, notebook na tomada, já combinei com o porteiro aqui do prédio que só atendo interfonadas urgentes. Tenho que conseguir a biografia do Alexandre Frota, a boneca nova da Peppa e um umidifcador de ar com frete grátis.
EU TE AMO E VOU GRITAR PRA TODO MUNDO OUVIR... numa praia deserta a 30 km da costa do Brasil, aonde nem pega celular pra ninguém gravar e postar.
A recolocação profissional é uma realidade durante a pandemia. Segundo o Darwinismo, quem não se adapta, perece. Uma ponte-aérea que não faça o trajeto Charitas-Gávea, um influencer que não coloque nudes no OnlyFans, um governo que não compra vacina, tudo isso passa a ficar obsoleto.
Se existem várias vacinas, então porque não podemos escolher a vacina? Não é melhor uma vacina artesanal? Uma vacina com aplicação de reiki, feita num ambiente diferenciado na Vila Madalena, com storytelling maneiro? Orgânica, vegana, com pegada zero de carbono e custando 5x a da Pfizer?
A vida tá dura pra quem queria aglomerar mas sabe não pode. O jeito é aproveitar a Quinta-Maluca do açougue, o aniversário do supermercado, inauguração de farmácia e inauguração de recapeamento de rua pra fazer a social.
Desculpa a empolgação, é que a gente achou que esse momento realmente não ia chegar.
Todo mundo sabe que a polícia só mata se tu der der motivo, né? Quer morar em favela, andar sem camisa e ficar vivo? Aí é foda, parceiro. Mas toda história tem dois lados e por isso uma discussão sadia e sem juízo de valor algum é necessária.
Atualizando a lista de comorbidades com o que recebi aqui no grupo do zap. Tá liberado vacinar: quem posta textão, quem não superou o ex, quem acha o Max Fercondini bonito, quem já deu rolê com o Lukita da galera, quem é gado demais e quem se inscreve no canal e deixa o like. É verdade, recebi da minha tia Dona Helena.
Se eu errei, foi porque ninguém me ensinou.
Vacina neném, que o vírus vai pegar. Vovó é idosa, mamãe foi trabalhar. Va, va, va, vacina chinesa, pica esse menino que tem zap de direita.
Os esportes deveriam ser mais democráticos e inclusivos, para valorizar os talentos do cotidiano. O mais decente café do escritório, a mais longa maratona de TV, modalidade "Séries", uma faxina caprichada na casa, um textão bem redigido no Face, tudo isso merece medalha sim.
Às vezes um efeito indesejado não é tão indesejado assim, talvez seja realmente algo que você secretamente desejou, algo que você reprimiu. O efeito colateral passa a ser esperado, o adverso vira super agradável. E todo mundo sai feliz!
Uai, mano, cê tá de caô, brother? A gente aqui num papo firmeza nesse trem e você agindo igual um zê ruela? Tô bolado. Essa parada era pra ser top, sô.
Tivemos acesso ao grande plano de dominação global através da vacina contra o Coronavírus: ela te transforma em repetidor de sinal wi-fi para celulares Samsung usados em presídios, através da implantação de um nanochip desenvolvido por Steve Jobs. Ele, inclusive, foi agente duplo comandado pelo governo da Coreia do Norte, braço do PT na China. É verdade, mas você não vai ver isso sendo noticiado na imprensa comprada desse país.
Onde vacina um, vacina dois. Onde vacina 27, vacina 42. Aonde vacina 65, vacina 19. Onde vacina profissional da saúde, vacina crossfiteiro. Onde vacina lactante, vacina veterinário 3 vezes. E onde todo mundo se vacina, a imunização acontece.
Terapeuta também paga conta, Terapeuta também gosta de cashback, Terapeuta também sofre se você ignora, Terapeuta também chora...
Olha a boa do fim de semana: Open Bar de vacina, doses de Janssen e Sputnik liberadas a noite toda! Mulheres com cartão de vacinação entram de graça e homens usando PFF2 pagam meia. O local será divulgado mais tarde nos Stories da Ludmilla.
Com a crise, este ilustre estagiário da sinopse que vos fala acumulou a função de comercial também. Já vendi branded até pro seu Manoel da padaria e vai ter um esquete maneiraço pra nova cerveja artesanal da Fátima Bernardes. Assumindo também a área financeira, demiti o contrarregra e o continuista (teve gente que já percebeu). Também tô fazendo as pesquisas de roteiro, tá uma correria danada aqui. Deixa eu ir que assumi a função de amante do Fabio Porchat e ele tá me esperando no carro.
Queria um amor que seja atencioso, disponível, pontual, que se preocupe comigo e me traga comida. Ah, e que mande cupom. É pedir demais?
Smartwatch, smart watch... Traduzindo: "esperto que vigia". Só não vê quem não quer!
Olá, você ligou para a central Porta dos Fundos. Para elogios, use a caixa de comentários abaixo. Críticas devem ser encaminhadas por e-mail para vaipraputaquepariu@foda-se.com. Para a opção de delivery de piadas sobre religião e pinto pequeno direto no seu zap todos os dias, basta gritar três vezes "KÁTIA DIABA".
6 bilhões de anos de evolução humana, 3 séculos de revolução industrial, 25 anos da clonagem da ovelha Dolly, chips, nanochips, óculos VR, rede 5g, câmera Tekpix, drones, privadas japonesas high tech e nada de inventarem essa vacina em gotinhas. Sacanagem.
Carlinhos Avelar resume o que foi notícia durante a Tóquio-2020.
O solteiro não quer liberdade nem putaria, o solteiro só quer um minuto de paz. Volta pra mim, Glauber do financeiro! Até eu conseguir dar match, conhecer, desenrolar, apaixonar e viver um novo amor o planeta já aqueceu e explodiu.
Planos-sequência envolventes, um tratamento de som e cor legal, uma iluminação que favoreça o brilho da chapeleta, roteiro instigante, atuações convincentes, figurino caprichado também, porque não? Uns diriam que sou chato, mas como membro da Academia de Artes e Ciências Pornográficas preciso ser exigente. Não é qualquer Meryl que faz Strip!
Coisas que todo mundo acumulou nessa pandemia: paranoia, ódio e plantas. Plantas oferecem beleza aos olhos, ar mais puro, contato com a natureza e uma companhia silenciosa, o que vem bem a calhar pois não podem te denunciar pelo assassinato de duas suculentas, uma fitônia e uma maranta-pavão.
Uma atendente de telemarketing presa a uma entediante rotina tem sua vida virada de cabeça para baixo quando descobre que é personagem de um videogame que se passa no Brasil, ou seja, NÍVEL HARD. Agora ela precisa aceitar sua realidade e lidar com o fato de que é o única que pode fazer gato de luz para que sua família tome banho quente sem se preocupar com a bandeira vermelha, fazer compra de mês com um salário mínimo, coletar vira-latas caramelo e evitar enlouquecer no home-office com três crianças e um marido bosta.
A culpa desse mal-estar todo da atualidade é do ideal de amor romântico, da monogamia e dos padrões inalcançáveis da sociedade. Em vez de amar um só, ame nenhum.
Entra na minha casa, entra na minha vida, mexe com minha estrutura, sara todas as feridas. Mas se pedir pra autenticar um documento no cartório de Inhaúma eu não quero.
Arrumei uma boquinha ótima pra gente! Stand-up do Zoiudinho Pacheco, aquele que traiu a mulher, sabe? Totalmente de graça no estacionamento do Atacadão em Itapecerica da Serra. Apenas uma van, três kombis e uma fila de 2h pra tirar aquela foto maneira com ele, bora?
Nós somos vacinados. Eu sou vacinado. Vacinado pra mim é imunização, é militância. Eu tomo tudo quanto é vacina que tem. Uma vacinação legal é você ficar na fila, se divertir, conhecer pessoas novas, paquerar. Eu e minhas amigas combinamos de vir de short, camisa do Zé Gotinha e placa de "Viva o SUS", que é o que tá na moda ultimamente. Super sensual. E aí, vamo fechá? Primeiro o cartão de vacinação depois o Whatsapp.
Pé Fernandes, 23 anos, nasci em Ponta Grossa - PR. Curto passear no parque pela manhã, dormir de conchinha esfregando os pézinhos e fazer trilha. Tenho dois calos de estimação e nunca tive micose. Uma das minhas paixões na vida é dançar forró (modéstia parte, sou um pé de valsa).
Ser ou não ser? Eis o textão! A arte te explica pra te confundir, te leva ao delírio e ao horror e traz em si uma composição de afeto, melancolia e o mais importante: os dados bancários da sua conta pra fazer aquela limpa maneira e garantir o Natal das crianças. Nem todos tiveram a mesma oportunidade e os malabares são necessários pra pagar todas as contas, ou você acha que eu sequestro por que quero? O ingresso para este e outros espetáculos você paga com a sua alma. Obrigado a todos!
Sua ligação entre o esse e o outro plano sempre fica meio estranha? É normal cair, chiar, travar sempre que você tenta falar com papai do chão? A nova operadora Ilariêcel garante conexão limpa com mundo sombrio, 666 minutos em ligações e, claro, Facebook e WhatsApp ilimitados no nosso plano mensal. Rode um disco do Felipe Ret ao contrário e nossa representante Judith entrará em contato.
Carlinhos Avelar explana a histórica passagem de bastão dominical entre Fausto Silva e Luciano Huck.
O Brasil te obriga a querer sair do Brasil, mas o dólar alto e o euro custando mais que um 1 kg inflacionado de feijão te obriga a ficar no Brasil. O jeito é viver em estado dissociativo 24h por dia. Aqui no Habbo Hotel por exemplo o clima tá uma delícia.
Quem disse que moreno não pode postar selfie? A vida me ensinou que o essencial é invisível aos olhos, mas quem acredita sempre alcança. O melhor lugar do mundo é aqui e agora, sei que o Senhor é meu pastor e nada me faltará. Enfim, cortei o cabelo, gostaram? Ficou tão natural quanto a luz do dia.
O conforto sempre vem em primeiro lugar. Se me mandarem pro inferno, saiba que levarei repelente, cadeira, aquela caixinha de som, o pen drive com aquela playlist no grau, um biscoitinho se bater a fome, aquele livro que comecei ano passado, um travesseiro, aquele hidratante pra pele ressecada. E óbvio, filtro solar e óculos escuros! Preparado sempre.
Nesse Porta Documentário, mostramos em detalhes o que acontece quando uma criatura está triste e com tesão. Quem antes vivia comendo bambu, passa a querer comer a rima.
No livro "Sociedade do Cansaço", o filósofo sul-coreano Byung-Chul Han analisa o quanto baseamos nossas vidas em desempenho e sucesso em prol de um ideal absurdo de produtividade. É preciso reaprender a relaxar, conseguir aproveitar o ócio, saber pausar e não nos cobrar tanto para absorver mais, fazer mais e consumir mais. Para aprofundar o tema, separamos aqui como indicação a nova série "Sociedade do Cansaço" do GNT; 83 episódios de diferentes podcasts; duas lives com especialistas e também uma playlist com os 100 melhores vídeos sobre a questão. E a leitura do livro, né? Obrigatória e necessária. Confira tudo agora mesmo!
Sabe aquilo que você fez no banheiro daquele inferninho na Rua Augusta em março de 2003? E o que aconteceu depois daquelas cinco doses de tequila mais um litro de caipirinha debaixo dos Arcos da Lapa? Não dá pra fingir que você não conhece as coisas da vida. Pense nisso quando for criar o seu filho pro mundo.
Alexa, acenda a luz. Alexa, pesquisa pra mim a cotação do dólar. Alexa, qual a temperatura hoje? Alexa, nudes do João Vicente. Alexa, procura pra mim aquela menina que disse que ia me beijar naquele churrasco da final da copa de 98, que depois eu encontrei ela agarrada com meu primo perto da piscina? Foram duas derrotas aquele dia...
Preocupação e mãe na mesma frase chega ser redundante, né? É um tal de "leva o casaco", "não esquece o guarda-chuva" "dá um beijo na foto da sua bisavô que morreu por que bebeu do copo de um estranho", tanta coisa. Ah, e tem o clássico "leva a sua cama, computador, armário, sai logo daqui, você já tem 35 anos, não aguento mais lavar suas cuecas freadas, tudo tem limite!". Uma fofa, né? Mãe é mãe.
Como é bom ser autônomo! Eu mesmo me pago, eu mesmo me cobro, eu mesmo me peço férias, eu mesmo me digo que não porque sou a porra de um vagabundo que não quer nada com a vida, eu mesmo choro no meu próprio banheiro, eu mesmo compro um bolo e digo que é um presente pela boa produtividade da equipe, eu mesmo nego plano de saúde pra cortar gastos, dizendo que o clima da empresa deveria contar como benefício porque outro dia comprei a merda de um bolo.
Em tempos de pandemia, especialistas recomendam o isolamento social para conter o contágio da enfermidade. E pode ser qualquer enfermidade: aquele seu amigo que ouve sertanejo universitário; a avó que critica todo mundo no almoço de família; o namorado chato da sua amiga que posta story do volante dirigindo com rap nacional de fundo. Eles merecem ficar mais tempo de quarentena sim, é um favor pra humanidade!
O futuro chegou e a concorrência está acirrada entre humanos e robôs. Já convivemos com assistente pessoal no celular, robô aspirador, caixa eletrônico e até escova de dente elétrica. Isso nos leva a questionar qual é o papel da humanidade, pois em breve até... [Tanana nana nana nanaaaan] Olá, aperte 1 para curtir esse vídeo, 2 para comentar, 3 para compartilhar, 4 para copiar uma fala do vídeo em caps lock, seguido de HAHAHAHA.
ERRATA: Ao contrário do que afirma essa peça audiovisual, o último fumante se chama Filipe Kartalian Ayrosa Galvão e mora em São Paulo, atendendo pelo apelido de Fiuk. Mas as fabricantes de cigarro pretendem reverter essa tendência com novas fotos de Fiuk nos maços, esperando que sejam colecionadas por jovens. Será que essa indústria viverá um reavivamento? Só o tempo irá dizer.
Não, não me obriga a voltar pro presencial, por favor, eu imploro! O Porchat exige que a gente se pinte de azul toda "sexta casual", tem treino obrigatório com o João Vicente às segundas, o Kibe fica andando com aquela farda pra cima e pra baixo e faz blitz todo quinto dia útil, fora o clube do livro do Gregório Duvivier que só indica poesia. Tava tão bem em casa assistindo cortes de podcast na hora do almoço sem ser julgado.
O bom desse governo é ter pessoas altamente qualificadas em cargos técnicos. Em breve o Planalto irá anunciar os novos nomes para o Ministério da Perturbação na CPI, Ministério da Rachadinha, Ministério da Comunicação por Fake News e o Ministério do Tiktok do 04. Todos generais, logicamente.
Viu o vídeo, mas não comentou nem curtiu? Isso é Gaslighting. Não se inscreveu no canal? Isso é Ghosting. Repetiu uma frase do vídeo nos comentários só pra ganhar like? É mansplanning. Saiu contando pra todo mundo que o canal já foi melhor? Fez exposed.
Ainda não se sabe a gravidade dessa nova doença, mas os sintomas são: comportamento obsessivo, especialmente nas redes sociais, animação fora do normal na hora das refeições e fazer tudo com o tempo cronometrado. A variante Airfryer não tá pra brincadeira, tome cuidado.
Precisamos naturalizar o homem que é "planta". Em vez do estereótipo de paradão, vamos focar no fato de ser fonte de fibras, cair bem no estômago, embelezar o ambiente e ainda purificar o ar. Só cuidado com o Comigo-Ninguém-Pode, é macho tóxico.
Na crise, o Brasil precisa de iniciativas que movimentem a economia. Uma boa blitz gera mais receita que aquela farmácia que vive vazia com cara de ser tudo lavagem de dinheiro. Além disso, é melhor e mais eficiente que o Linkedin para expor talentos, fazer amigos e trocar contatos.
E na receitinha de hoje você vai precisar de: uma coxa de bebê recém-nascido, três bochechas gordinhas e uma nuca de homem hétero que acabou de cortar o cabelo no estilo disfarçado. Azeite a gosto e uma cabeça de alho.
É pau, é pedra, é o fim do caminho. É uma falta de tempo. É um horário ruim. É um compromisso no meio, é um dia que falta. É viagem a trabalho, é um jantar na Barra. São os excessos de coisas marcadas na agenda, é uma desculpa esfarrapada, é sempre uma canseira.
Fazer cinema no Brasil não é fácil. Os custos de produção e divulgação são altos e alguém tem que bancar essa brincadeira. Quem não tem Lei Rualéi caça com blitz totalmente despropositada pra levantar a verba necessária. Se você assistir PEÇANHA CONTRA O ANIMAL no Amazon Prime Video, saiba que conseguimos tudo isso com o suor de muito enquadro em vagabundo. Valorize o cinema nacional!
Segue em primeira mão a nova coreografia e versão de Leãozinho: Gosto muito de te ver, Caetaninho (mão por cima da cabeca 3x). Caminhando com o Porta (andada em câmera lenta). Gosto muito de você, Caetano (movimento de coração com as mãos). Para desentristecer, Caetano (mão fechada em baixo dos olhos, simulando choro). A minha Porta tão só (sai de costas e olha pra câmera dramaticamente).
Precisamos conversar sobre algo muito sério: de onde surgiu essa tara de fazer cinco horas de trilha pra subir uma montanha no meio do nada, ver a vista e tirar foto pro Instagram? Às vezes tudo que um ser humano desse precisa é de terapia mesmo.
Com quase uma década de história, o Porta dos Fundos resolveu aceitar fama de degrau para a carreira dos outros e decidiu canalizar a piracema de talentos que passa pelo canal para escolher um novo integrante do elenco. Ou seja, um Futuro Ex-Porta. Em clima de festa da firma, elenco e sócios se reúnem pela primeira vez em muito tempo para escolher apenas 10 humoristas entre as milhares de inscrições de todo o Brasil. É hora de descobrir quais serão os talentos convocados e começar a competição que elegerá o futuro sucesso do Multishow. Bem-vindos ao primeiro reality show do Porta dos Fundos!
Pra começar de vez a competição pela única vaga no elenco, os 10 participantes escolhidos são recebidos no QG do Porta com métodos hostis tipo os que o Gorilão da Bola Azul usou com o namorado da filha. Com pouco tempo para conhecer os colegas de reality, os 10 são jogados numa prova ingrata em que terão que recriar dois dos momentos mais clássicos da história do canal.
Este é n%v0 ví7&o do Por#t@. Por m*tivos de $eg(r@n5a esta mens%g&m est* criptr#g&af@d!, pa*a acess@-la, escr3va a sua d4ta de n%#scimento no campo aba$xo e os d$g!tos do së@ c*artã0 de cr3ditö.
Juliette da Casa Mais Vigiada, Primeira de seu nome, Nascida na Paraíba, A nunca errada, Mãe dos Cactos, Comedora de Preconceitos com Farinha, Mãe dos nordestinos, Khaleesi do Cuscuz, Rainha das Cantoras, Rainha da Publicidade, da Anitta, da Diferença Mara, Senhora e Protetora dos setenta milhões de seguidores.
Agora é pra valer. Os participantes são sorteados em duplas e escolhem ideias na lixeira de cenas rejeitadas do Porta. Eles terão que mostrar que são engraçados na cena e no texto, mas terão a ajudinha da Ex-Porta Julia Rabello. A pressão vai às alturas, pois a prova de hoje elimina não apenas uma, mas duas pessoas. Mario Alberto, me vê um ansiolítico!
Você já faz parte do clube de assinantes premium do Porta? Lá rolam conteúdos exclusivos como nudes do João Vicente, poemas do Gregório, histórias exclusivas do Porchat e áudios sensuais do Tabet. Tem o Bruno De Luca dando dicas de viagem, o André Marques dando curso de churrasqueiro profissional e até esquetes nunca vistos da Clarice Falcão e Letícia Lima! Agora você acordou, né?
Leu a legenda, curtiu o vídeo e ainda mandou um elogio nos grupos do zap com o link incluído? Ué, você não costuma ser assim... Não xingou, não reclamou que o Rafael Portugal tá sumido. Não quis julgar o som nem a qualidade da imagem. Estranho. Ah, já sei, eu tô doidão da minha endoscopia, né?
O reality chega ao meio do caminho com oito participantes e o desafio de riscar mais dois nomes da lista! Para isso, é convocada a ajuda do Deus Polínésio em pessoa, Rafael Infante, e do Sete Pele, Sinteco Gelado, Mochila de Criança... Num clássico cenário de igreja evangélica, os participantes terão que se desdobrar entre pastores e demônios para exorcizar a chance de serem eliminados.
Oi, tudo bom? Vi que você curtiu o vídeo. Caramba, isso quer dizer que a gente tem muito em comum, né? Gostamos de humor, estamos no mesmo canal, rimos das mesmas coisas. Acho que já posso te considerar um amigo de coração mesmo, sem demagogia. Irmão, te considero demais! Falando nisso, você pode tirar uma moto pra mim no seu cartão de crédito? É que eu já pedi pra Anitta mil vezes no Twitter, mas continuo com limite de 300 reais no Nubank. Quebra essa, meu chapa?
Estamos vivendo ou apenas sobrevivendo? A vida tá dura, a grana tá pouca mas o verão tá chegando e eu tô solteiro! Por isso, além do louro pivete, a moda é lançar o estilo Largado e Pelado pra ver se pelo menos uma medalha de participação eu garanto.
Quem consegue prometer melhorias pelos idosos sem cair na gargalhada? Os aspirantes a Futuro Ex-Porta vão se transformar em candidatos políticos numa prova que começa individual e termina coletiva, numa grande paródia de um debate político comandado pela Ex-Porta Karina Ramil. Votar na dupla que deve deixar o reality será, de verdade, “uma escolha muito difícil”.
Analisamos as opções do mercado aqui e vamos trocar o estagiário da sinopse. Estamos só na dúvida se vai ser o sobrinho do Tabet ou o primo do Gregório, negócio em família é mais em conta, né? Comparando os preços então, até se contratar os dois vai custar só metade do anterior. A casa nova do Porchat e o closet do João Vicente agradecem.
É o maior prazer com ele posar, seja em Camberra, seja no Catar. Na Itália, na estátua, na Inglaterra, na Muralha. Que emoção no Uzbequistão. Consagrado no retrato, na Argélia ou no Crato, é manto na Cidade Luz. Eu teria um desgosto profundo se faltasse essa selfie no mundo.
Chegando da reta final da competição, os sócios decidem trazer de volta um eliminado, num episódio repleto de pegadinhas, improviso e “Maurícios” de colã no desafio da Tela Verde. Mas não pensem que eles vão escapar de mais uma prova eliminatória! Os candidatos terão que vencer seus medos para demonstrar habilidade em cena e serenidade na hora de mais um sofrido “adeus”. Realmente, não dá pra ser peidão.
O trabalho dignifica o homem, o que humilha é fazer fila pra usar o banheiro da firma, ter que escovar os dentes com cheiro de bosta dos outros no ar depois do almoço, ter que ficar numa mesa perto do banheiro, sentar na mesma privada que todo mundo, reconhecer quem esteve no banheiro só pelo odor peculiar da bosta do coleguinha, ver papel sujo aberto na lixeira, descobrir mancha de cocô na parede e até hoje não entender como isso aconteceu.
Vinho de cor muito intensa, vermelho rubi, possui aroma poderoso de frutos silvestres maduros, terminando com notas terrosas, que lhe acrescentam a complexidade de um divórcio doloroso, combinado de uma sexualidade extremamente reprimida. Há um bom equilíbrio de acidez e taninos, longo e atraente como o amante da sua ex. É um vinho intenso, estruturado e vigoroso, mas não agressivo como a úlcera nervosa que se intensifica a cada boleto que chega.
Hora de usar filtros para revelar talentos! Inspirados no quadro protagonizado por Rafael Portugal, os participantes terão que bolar as suas próprias versões do Família Sem Filtros. E aqui não adianta ameaçar dar porrada nem fazer simpatia da Dona Helena: eles precisam brilhar na criação de personagens totalmente inéditos e contracenar com eles mesmos, nesta que é a última eliminação antes da grande final.
Se parar pra pensar, não há muitas diferenças entre o Natal brasileiro e o Natal na gringa, apenas algumas substituições. A lama da chuva de verão é como a neve, a bolacha Maria é como o biscoitinho de gengibre, o pavê é como a pavlova, a cerveja é a nossa gemada, os motoboys são as renas que trazem os presentes e as crianças gritando na vizinhança é como um belo coral. Já a prima metida é a mesma em todo lugar. Se você não tem uma, a prima metida é você.
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Treino é treino, jogo é jogo e ponto pra quem acertar a capital de Belize. No último episódio de Futuro-Ex Porta, as três finalistas serão entrevistadas e ainda terão que passar pela provação que todo elenco do Porta dos Fundos já viveu: gravar um esquete bíblico com a direção de Ian SBF. Os cinco sócios do canal terão que chegar num consenso e finalmente escolher a campeã, a nova atriz do elenco, a grande vencedora do Futuro Ex-Porta.
Doutor. dou.tor. do(w)ˈtor. Homem muito instruído em qualquer ramo. Um estado de espírito que a sociedade moderna aderiu. Um pronome de tratamento comum para seres arrogantes e sem personalidade. Verbete comumente utilizado por aqueles que se acham superiores. E, afinal, por que não uma doutorA? Ainda bem que temos a Deolane.
Seu coach pediu que você listasse seus objetivos, traçasse um plano de ação e fosse atrás do que deseja com assertividade. Assim, você iria jogar energia positiva pro Universo e gerar prosperidade. Você fez tudo certo, só faltou combinar com o Universo.
Ano novo chegando, vida nova também. E para 2022 escolhi não ser mais um simples estagiário, e sim CEO do Porta dos Fundos. Não faço mais sinopses e nem respondo comentários, agora vou a jantares com empresários e presidentes de marcas, uso terno e gravata para calls e ainda faço discursos nas premiações. Pra conquistar o que você quer, é só mudar seu mindset e se jogar. Agora estou só aguardando o RH atualizar meu salário.
No Porta Stars Gym você assina o pacote Premium II e leva na hora um pack do pézinho, dois stories de treino de coxa, quatro reels com sequências de braços e um carrossel de poses pós-treino, sempre de costas ou do pescoço pra baixo, claro. Aproveite agora mesmo!
Colar pôster na parede, escrever uma carta quilométrica apenas repetindo "eu te amo", organizar fã-clube, fazer mutirão de votos em premiações, dormir na frente da casa de show, tudo isso é muito ultrapassado. Sem um pix de no mínimo R$ 1000 a gente nem se encosta no meet and greet.
Príncipe dos sortilégios, paladino mascarado, senhor de todos os segredos, bruxo oculto de todos os feitiços... Cid Moreira narrou o quadro do Mister M e a Bíblia Sagrada inteira. Coincidência? Certamente que não.
A retrospectiva mais detalhada da internet está de volta para resumir os fatos que marcaram o Brasil e o mundo em 2021.
Superstição é coisa de quem tem dinheiro, você já viu quanto tá o quilo da romã? O brasileiro raiz garante um bom ano novo com uma fézinha no jogo do bicho, regata da Ousado, a cueca menos surrada que tiver e uns pulinhos na rua alagada com as chuvas de verão. Iemanjá há de compreender.
Ed Gama
Estevam Nabote
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