Esse é o canal Porta dos Fundos. Lançamos vídeos originais, inéditos e exclusivos sempre às segundas, quintas e sábados às 11h. Inscrevam-se e assistam. :-)
Desculpa, amor, mas hoje tive que fazer hora extra no escritório (a Suíte Escritório do Motel La Bamba equipado com mesa, laptop fake e cadeira de diretor para criar a fantasia, além de hidromassagem, espelho no teto e balanço erótico).
“Deus ajuda quem cedo percebe que a riqueza vem com exploração ou especulação. Não tenha medo de se arriscar! Acorde às 5h da manhã, tome um café com manteiga dentro e comece a pensar como fazer um ou outro. Às vezes os dois. Seja criativo, persevere, adapte-se. A prosperidade virá com o poder da sua canalhice.” – Elon Musk
R, 23 anos, é um dos mais famosos DJs das ruas do Rio de Janeiro. Ele afirma se dedicar ao hobby: “Investi em equipamento, fui atrás de entender qual tem o som mais potente, com o melhor grave. Comprei a caixa mais top, mas claro, nenhum fone de ouvido”. Nessa profissão também é importante ler o público e perceber o que ele quer. “No 457 lotado de pessoas indo pro trabalho, às 7h da manhã, gosto de mandar um trap pra animar a rapaziada. Agora numa praia cheia de famílias e crianças, um bom funk proibidão bem alto agita o clima, pessoal até para de falar só pra prestar atenção. Tenho recebido muitos olhares, é o sucesso chegando”, garante o profissional.
Como se não bastasse escolher o que vamos comprar, comer e assistir, agora o algoritmo passou a mostrar perfis que a gente não segue e opiniões de quem a gente odeia. Porque o amor engaja mas passar raiva engaja mais. Amém, igreja?
Por que não contratar o Sargento-Tenente-Major Peçanha pra ser o Interventor de Brasília?
Lembra de mim? Sou aquele que não fica horas contando sobre viagens que fez nem sobre meus feitos no trabalho. Eu sou apenas uma pessoa comum, com desejos comuns e nada de extraordinário acontece na minha vida. Eu sou aquele ali, filho daquela lá, irmão do Mário, primo do Sunda, que tinha o cabelo assim e assado. Não lembra??
“Oi, boa tarde!” – Fabio Porchat no escritório do Porta sexta passada depois de beber um copo d’água.
A partir de hoje, o Porta só interage com perfis com mais de 1 milhão de seguidores. Com 10 anos nessa indústria vital, creio que conquistamos esse direito. Não dá mais pra perder tempo engajando com quem economiza no like e ainda posta que prefere outro ator, reclama da atriz e faz análise do roteiro como se fosse o próprio Rubens Ewald Filho. Me poupem. Gregório, desce mais um Chandon aqui pro seu estagiário!
Todo mundo vive aquele momento de quase surto em que precisa respirar fundo, juntar toda a sua força e gritar “Basta, chega, chega! Chega de corrupção. Muda, Brasil. Estamos cansados. Vem, vamos juntos a um Brasil melhor. Eu tô indignada com o Brasil. Eu tô muito indignada com o Brasil. Indignada. Chega. Chega! Basta. Fora daqui. Chega. Chega de corrupção. Chega de preconceito. Chega. Chega! Chega de corrupção. Chega de impunidade. Vamos juntos rumo a um Brasil melhor.”
Sabe aquele estalo que os móveis fazem de madrugada? Reza três Ave Marias que passa. Aquele rajadão que a máquina de lavar solta quando tá batendo roupa? Banho com arruda da tampa pra baixo. Armário com traça se resolve com uma novena de Santo Expedito. Agora infiltração só mesmo oferecendo a casa ao pedreiro em sacrifício.
É como dizem por aí, “quem é que nunca cometeu sete crimes e violou cinco direitos humanos durante uma briga, assim, de cabeça quente, com a adrenalina alta”?
Ave Maria, cheia de graça, é ela menina que vem e que passa, num doce balanço a caminho do mar serenou quando ela pisou na areia, quem samba aqui, samba ali, samba lá na fazendinha, acorda o bezerro e a vaquinha. Amém.
O que é a expressão Calada Vence? É o jeito jovem de dizer aquilo que sua avó sempre te aconselhou, sobre ficar calado até que as coisas deem certo, que não se deve contar para todo mundo os seus planos ou eles podem falhar miseravelmente. Tem coisas na vida que são assim mesmo, é melhor não contar para não estragar. Até porque nunca se sabe quem está escutando, e às vezes o principal agente para que sua vida não vá para frente está dentro da sua casa, junto com você.
As fotos sem camisa no espelho eram o primeiro indício. Quando você se dá conta, ele está falando palavras como MINDSET, BITCOIN e DISRUPTIVO. Os sintomas aparecem de forma gradual, quase que imperceptíveis, mas chega um momento que não dá mais para ignorar. Mesmo que o paciente esteja tentando te convencer de que ele está certo, você tem que encarar os fatos e admitir que realmente está ouvindo ele dizer que não pega mina “gg” porque investiu 40 mil em lente no dente.
Harmonização é um conjunto de intervenções, sejam elas cirúrgicas ou não, a fim de corrigir imperfeições, rejuvenescer, ajustar simetria ou em prol de alguma preferência estética da pessoa ou dentro de padrões de beleza vigentes. Desde que descobri, no site DataCu, que mulheres curtem mandíbulas bem angulares e proeminentes, até o meu pau vai ser “comqueixo”.
Apenas nesse mês, quem assinar a Gato Net do Peçanha recebe grátis o acesso aos canais Telecrime e pode curtir programas como Masterchefe do Tráfico, Enquadrão da Moda, Mestres do Suborno, Comunidade – Área Restrita, Periferias Selvagens, Clínica de Aborto com Dr. Paulo, Blitz Mortal e muito mais! Só não pode compartilhar a senha, senão você vai estrelar a próxima temporada de Meus Cupinxas Estão Me Matando. #portadosfundos
Fala galera, beleza?! Se esse post bater mais de mil likes, amanhã eu lanço a minha música nova! Ahhh, mas como eu mimo muito meus seguimores, aqui vai um trechinho dela pra vocês: “Jesus Cristo, te amo! Judas, te amo. Mateus, tô tô tô tô apaixonada”. Não esquece de seguir para aprender a dancinha!
Vai, amor, me diz que o papel higiênico precisa desenrolar por cima, com a ponta pra frente. Esse é o jeito certo, ai, vai! E a Beyoncé não ter ganhado o Grammy de álbum do Ano até hoje é um crime, isso. Aiiii, que delícia. Fala no meu ouvido que a Fernanda Montenegro foi roubada no Oscar que foi pra Gwyneth Paltrow que eu gozo. E o feijão vai em cima do arroz porque é tipo um molho, aiiii, que gostoso! Me fala que é “biscoito”, vai! Vai!
Desligue o livro e vai ler a tv. Nada é mais inteligente que analisar o contexto histórico atual a partir do experimento social que descortina os costumes e neuroses do ser humano, enquanto expõe as hipocrisias, dores e catarses do indivíduo obrigado a lidar com a alteridade gritante em uma casa fechada, multicolorida, sendo submetido a provas de esforço físico e festas com bebida liberada.
Precisamos falar sobre a solidão do pai de pet que é completamente incompreendido pela sociedade quando cria um perfil de Instagram pro cachorro, para falar na primeira pessoa do cachorro, usando a língua do AU (“aumigo”, “aubraços”, “aumizade”) e daí posta uma foto dele com o cão e escreve, como se fosse o cachorro, agradecendo ao dono, no caso ele mesmo que está escrevendo, pelo cuidado e carinho incondicionais. Na língua do AU.
Homens, desde 1357 prometendo te macetar mais fundo que a espada do Rei Arthur presa na pedra, apenas para gozar antes de tirar a ceroula.
Em breve mamada sabor Leite Ninho.
Eu tô bem, me sentindo normal de verdade, cara. Não é a primeira vez que eu roubo uma ambulância e invado o estúdio do Fantástico no Jardim Botânico gritando “EU VOU MATAR O DRÁUZIO VARELLA” segurando a Miss Caçapava amordaçada.
“Pé de pato, mangalô, três vezes” era a cura do câncer, até que o anjo Salatiel entrou com um processo de habeas corpus no tribunal do Céu e agora não funciona mais.
Pode misturar Campari com NAN na mamadeira que ele gosta. Tá liberado ver The Boys, mas só até as 21h, que ele tem pesadelo. Pode ser que ele comece a chorar olhando o celular, quando descobre que os vídeos eróticos na webnamorada que ele recebia eram golpe, isso acontece com frequência. Aí você liga no canal do Metaforando que ele se distrai achando que consegue aprender a ter habilidades sociais mesmo sem sair da internet.
O crack é considerado uma das drogas mais viciantes e com alto potencial destrutivo. Esse subproduto da cocaína acaba sendo vendido por um valor baixo, o que o torna muito popular entre jovens, pessoas desempregadas e a população em situação de rua. O efeito da substância é passageiro, por isso, a pessoa é facilmente induzida à adicção. E mesmo assim, a purpurina é pior.
Já peguei os trem tudo com o Q e rumei pra Operação Doidileite, ficar di butuca nesses Zé Dendágua. É como diz minha vozinha lá de Lavras Novas: “é perto dos vilão que nós fica mió”.
Está em João, 8:7: “E Jesus disse: Eu acho que quem errar ou quem não errar, nem quem errar nem quem não errar vão errar ou não errar. Vai todo mundo errar”.
Quem precisa de direitos reprodutivos quando sempre me tratam no diminutivo? E quem vai querer ser CEO quando temos que ser “mulheres de valor”? Uma unha em gel vale mais que um bacharel e minha depilação vive no centro da discussão. Ser mulher é a maior diversão!
Ei, ei, não fica com pena, eles são adultos, escolheram estar ali, fizeram um processo seletivo enorme e até psicotécnico (não que tenham passado). Mas se o antigo apresentador chamou eles de heróis, é porque aguentam!
“Se eles querem e têm dinheiro pra isso, o que é que tem”? Com esse pensamento você justifica a meia Gucci de R$ 500 da filha da Virgínia à ofensiva de Putin na Ucrânia, mas beleza. No capitalismo, quem paga tem sempre razão.
Só que passa por isso sabe. A ansiedade, o turbilhão de sentimentos, todos os planos traçados, a esperança, a espera. E quando chega ao fim é uma explosão de felicidade, difícil até de descrever. Deu tudo certo, finalmente você veio. Desceu!
Na aflição por engajamento, viemos perguntar: o parabéns só é valido se cantar quais músicas? Quem canta correto, paulistas ou cariocas? “Com quem será” é constrangimento moral? A tradição do primeiro pedaço do bolo pode causar trauma? Até quando vamos ignorar a quantidade de incêndios causados pela vela estrelinha? Capitu traiu Bentinho? Como o aniversariante deve agir enquanto os convidados batem palmas?
Deixei acontecer naturalmente, deixei que o amor encontrasse a gente. Eu ia dizer que estava apaixonado, recebi o convite do seu casamento, com letras douradas num papel bonito. Num cantinho rabiscado do verso, ela disse “não era amor, era cilada”.
Na sociedade patriarcal, vira e mexe cabe às mulheres cuidar da cabeça dos homens. Bom, se é assim, que seja com muita dedicação.
E se ligar agora você ainda leva um papagaio que canta os maiores sucessos da Rihanna. Ele não serve de muita coisa, mas caso você brigue com seu vizinho, ele pode simular o som de uma makita no domingo de manhã.
Deus pediu para avisar que sim, todas e todos que feriram o décimo mandamento e cobiçaram o homem do próximo, em especial o Léo Santana naquele vídeo caseiro da música Zona de Perigo, estarão recebendo pesada advertência em breve.
A amizade… Nem mesmo a força do tempo irá destruir. Quero chorar o teu choro, quero sorrir seu sorriso. Valeu por você existir, amigo que eu acabei de fazer no boteco e que eu já valorizo muito mais do que qualquer mulher com quem já me envolvi em toda a minha vida.
Com as novas possibilidades de implantação de chips, pagar uma conta com o corpo fará parte do nosso futuro. Mas dá para botar isso em prática já no presente, pois vira e mexe surgem situações em que alguém está disposto a aceitar seu corpo como pagamento! É só saber como oferecer. Em vez de chip, a tecnologia à disposição no momento é a bala Halls preta. Não custa tentar.
A gente mentiu pra vocês, o Porta é na verdade um braço da KGB. Todos os comentários de vocês estão registrados e todas as vezes que vocês se masturbaram pro vídeo RANGENDO e FORMA DE PAGAMENTO foram gravadas. Sabemos também a identidade exata dos usuários que decoraram o monólogo de SOBRE A MESA, estes serão poupados na revolução. Ops, falei demais. Vinheta!
Em breve o Banco Central anunciará que a Taxa Selic vai ser substituída pela Taxa Ovo de Páscoa, que irá reger as flutuações dos preços dos produtos e serviços no mercado brasileiro. O cálculo-base dessa taxa será a diferença de preço entre o chocolate em barra e do ovo, considerando a mesma marca, sabor e peso. Chegando a essa porcentagem de aumento, você já sabe que mês que vem o seu aluguel entrará torando.
Os bastidores da televisão abrigam uma perigosa guerra de egos que pode revelar a verdadeira índole das pessoas. Num minuto você está no topo, em outro alguém insuspeito pode vir com uma rasteira e sua carreira jamais será a mesma. É um castelo de ilusões, em que nada que reluz é ouro. Não dá pra confiar em gente cara de pau, e infelizmente tem um pessoal cara de plástico que consegue ser até pior.
Eu quero a sorte de um amor bandido, com a dor da nuca mordida. Nós na estocada igual britadeira, lubrificando o toba com saliva. Faz no chão, fica tudo em ferida, soca forte nessa fudida. E alguma enforcada pra dar euforia
Qualquer problema, não estou à disposição. Podendo me poupar, me poupe. Se precisar de mim, não precise. Querendo ligar, não me telefone. Caso tenha que entrar em contato, evite. Não me siga, não me procure, não mande mensagem. E se achar que preciso de medicação, não vou tomar.
Contratados por um produtor que armou tudo com outros cantores, Fab e Rob dançariam e seriam os belos rostos que representariam músicas açucaradas como “Girl You Know It’s True” e “Girl I’m Gonna Miss You”, isso se eles não dessem declarações afirmando serem maiores que Bob Dylan e Paul McCartney. Aí eles ganharam um Grammy, a farsa apareceu e o barraco desabou. Hoje estamos todos fazendo dublagens no TikTok. Fomos justos com Milli Vanilli?
Em seu próximo livro, “Chic Bacanal”, Gloria Kalil pretenDe esclarecer todas as dúvidas de etiqueta em uma suruba. Engasgar é um “must not”, apenas encare as jebas que você sabe que consegue lidar. Sentir nojinho de buceta é super “out”. Levar um frasco de lubrificante equivale a levar um vinho a um jantar, é um gesto elegante. Fazer a chuca é essencial. Cuide da sua depilação, mas evite comentar a alheia. Pergunte antes do fio-terra, consentimento é tudo!
O Ministério da Saúde adverte: o consumo de merda pode causar danos irreparáveis a saúde. Você começa com uma merdinha de nada. Depois passa a ver merda, falar merda e consumir merda de diferentes jeitos, formatos e contextos. Logo você está fazendo empréstimo para investir em uma Merderia, cujo carro-chefe é o macarrão ao molho bechamerda, com milk shake de merdella de sobremesa.
Pra ser miliciano na Zona Sul tem que ter currículo, estudar etiqueta, saber arranhar um francês é um diferencial. Tem que ser cativante, não pode botar muito medo, mas sempre deixar claro que ali não é terra de ninguém. E na hora de matar, nada de desovar em sacola de lixo vagabunda e abandonar em um terreno baldio qualquer. Isso não faz parte da experiência premium.
Se um dia te disserem que você é uma estrela, procure entender bem. Provavelmente a sua luz já se apagou há muito tempo, mas pra quem está de longe você ainda parece ok.
Puxação de tapete, intrigas, fofocas, brigas pelo banheiro, roubo de marmitas e aquele colega que se faz de planta e só fica no corredor batendo papo. Todos concorrendo a um salário merreca, benefícios pífios e o privilégio de não ser eliminado pela Diretoria. Se pensar bem, o dia-a-dia de uma empresa renderia um baita reality.
Eu tô me achando muito trouxa mesmo, como não percebi antes que você é a cara do meu ex?! Tanto na aparência física como nas manias, é muita coincidência. O branco do olho, o fato de começar a ficar calvo depois dos 30, mijar no assento da privada e não limpar, adorar gastar dinheiro em videogame, torcer pro Flamengo, gostar de Matuê. Olha, pra ser sincera até sua mãe é igual a dele, adora mimar o filhão. Quem diria??
Uma pesquisa recente informou que o número de adultos que possuem compulsão por doces de festa vem aumentando a cada ano. Depois de muitas análises, foi concluído que esse transtorno tem origem ainda na infância, quando um adulto diz para a criança: “não pode pegar o brigadeiro antes do parabéns!”, criando assim as bases para a fixação na vida adulta.
Não tem problema nenhum colecionar bonequinho, perdão, action figure, comemorar o May The 4th e o Dia da Toalha, pensar constantemente na Terra Média, ter Pokémon tatuado, frequentar evento de cosplay, escutar música de anime, assistir hentai, gastar todo o dinheiro em cartas de Magic, ter uma webnamorada e passar a vida adulta trancado num quarto sozinho, socializando pelo Discord enquanto ignora os pais na mesma casa, chamando de cultura nerd a sua falta de vontade de encarar a realidade. Não tem problema algum.
Até o final do dia, certeza que vou descolar pelo menos uns cinquentinha apostando que o João Vicente vai botar mais uma foto com borda branca no Instagram. Opa, acabei de escutar umas verdades sendo ditas por aqui e com essa faturei mais 40 pila no EsculachoDoPorchat.bet. Mais aqueles 100 no TaBET.bet quando quase fui demitido por ter chamado ele de Kibe. Nunca foi tão gostoso ser Estagiário do Porta!
É com preocupação que viemos informar que o comediante Rafael Portugal foi infectado com o ryca vírus e está neste momento isolado em uma suíte no Copa Star, na zona Sul do Rio de Janeiro, para uma bateria de exames e tratamentos. A ala médica informou que talvez seja preciso uma cirurgia para preservar o carisma suburbano abalado pela exposição prolongada a champagne caros e acesso ilimitado a camarotes, mas a equipe está disposta a fazer de tudo para salvá-lo. Contamos com as orações e boas energias de todos.
Feliz Dia das Mães, Adriana! A melhor mãe do mundo é, sem dúvidas, você. Ainda bem que consegui colocar seu nome aqui na descrição do vídeo e economizar no presente, visto que esta já é uma lindíssima homenagem. Espero que o Thadeu do RH não me demita por isso.
Veio aí o rebranding do gato. Com novos looks em tons claros, muita terapia, yoga, dieta Ayurveda, Rivotril, Lexapro, 3 litros de Maracugina por dia, meditação e um longo retiro em um monastério isolado sem sinal de wi-fi, Porchat é um novo homem, de fala calma, pausada, ponderada, que faz um projeto por vez e vive no agora. O problema é que 5 marcas já dispensaram seus serviços e a peça não vende mais ingressos. Sua empresária cogita misturar cocaína ao seu kombucha.
Segundo o Google, tenho apenas mais dois dias de vida. Tudo começou com uma coceira de nada no pescoço, cocei tanto que desloquei meu ombro e chamei meu amigo Jorge para colocar no lugar. Ele não conseguiu ajudar e devia estar gripado, pois agora também estou espirrando e com uma dor de garganta muito forte. E juro que não tem nada a ver com a mamada que eu dei nele na hora. Adeus, mundo!
Meu melhor amigo, me faz companhia, espera na porta quando chego, dorme comigo toda noite. É um amorzinho, já está comigo há 6 anos e mama até hoje. É impressionante como a gente se apega aos bichinhos.
Ah, as pequenas corrupções. Quem nunca usou a avó para comprar seu ingresso de meia idoso pro show do Harry Styles? Ou sequestrou a filha da vizinha para levar ao mercado e evitar aquela fila enorme? Comeu uma pizza Cinco Queijos sendo intolerante a lactose para garantir uma vaga para gestantes no shopping pra fazer compras de Natal? Inventou uma tragédia familiar para ganhar uma reforma completa na casa em um programa popular dominical? Quem nunca quebrou uma perna de propósito para ganhar várias assinaturas no gesso e a simpatia do crush na escola?
Ter um Sugar Daddy para pagar roupas e bolsas de luxo é coisa de adolescente. Adulto quer um papaizão que possa arcar com despesas como conta de luz, água, taxas de importação da Shein, plano de saúde, material escolar e, se possível, que saiba declarar imposto de renda. Afinal, a tara com o Pedro Pascal é porque ele não se importa em assumir filho dos outros.
Ouvi dizer que o Bruce Wayne anda fazendo uns freelas como coach no Asilo Arkham e que o Homem-Aranha voltou a entregar pizza enquanto toma conta da vizinhança. Ainda tem o boato de que o Bob Esponja precisou fazer jornada dupla em outro restaurante e a turma do Scooby-Doo tá fazendo crowdfunding para reformar a Máquina de Mistério. Ah, e ficou sabendo da coitada da Hello Kitty? Tá servindo cafézinho em bar hipster em São Paulo. Realmente a vida não tá fácil pra ninguém.
Hoje eu vou levar vocês para uma experiência incrível localizada na Zona Norte do Rio. É um rolê sensorial, pra sentir a verdadeira energia do subúrbio carioca. O 455 lotado com ar condicionado quebrado te busca, você ainda pode esbarrar com um cover do Rafael Portugal pelo trajeto e depois apreciar uma boa briga de bar com direito a garrafa de vidro sendo quebrada na parede com xingamentos nunca ouvidos antes. Se der sorte você até ouve uns pipocos na esquina. Experiência completa.
A gente vive uma vida inteira pagando boleto, atrasando a fatura do cartão, pedindo empréstimo e tentando limpar o nome, pra morrer e gerar mais uma dívida. Como já dizia Getúlio Vargas: “Agora vos ofereço a minha morte. Nada receio. Serenamente dou o primeiro passo no caminho da eternidade e saio da vida para entrar no Serasa.”
Parabéns! Você foi aprovado em nosso processo seletivo! A partir de agora você faz parte do nosso time e vai sofrer para que o dono da nossa empresa continue enchendo o bolso de dinheiro. Trabalhamos de forma híbrida: nossos funcionários tem o benefício de fazer home office num único dia do mês, nos demais, pedimos que venha ao escritório para fazer aquilo que você consegue fazer perfeitamente de casa. Em breve você irá receber seu vale-alimentação, que obviamente não cobre todos os dias que você vai precisar se alimentar. Sucesso!
Maio, um mês tão grande que deu tempo de adotar um cachorrinho de procedência duvidosa, comprar um boneco caro pro “sobrinho”, cair no soco por quem tem a melhor mãe, tentar sair da pindaíba em site de apostas e até levar um paulista para uma experiência instagramável num boteco. Ainda bem que acabou!
Começou com um like num vídeo na academia trocado por outro coração numa selfie nos Stories, pulamos pras DMs e foi like, foguinho, like, foguinho, like, foguinho, foguinho, foguinho, foguinho, foguinho, foguinho, foguinho, foguinho, aahhhhh… gozei.
Essas crianças de hoje em dia são tão espertas. Tem criança de cinco anos hackeando aplicativo de banco e aplicando golpe do PIX. Outro dia, deu no Mais Você que um bebê tinha acabado de nascer, roubou o celular que o pai tava filmando o parto, fez uma selfie com um hang loose e ainda postou no Instagram com a legenda “cheguei chegando, família”.
Junho chegou e o Pink Money ta liberado, certo? Então pega esse lacre: neste mês do orgulho a equipe do Porta está operando apenas com funcionários heterossexuais, todos os LGBTQIA+ foram dispensados. Sim, apenas o Tabet está trabalhando no momento, obrigado a ouvir o Renaissance no talo. A cura virá!
Eu e meu namorado conhecemos uma pessoa. Criamos um grupo no WhatsApp. Depois conhecemos outra e adicionamos ela. Depois ela conheceu outro casal e eles entraram na relação. Mas eles já namoravam outras duas, nisso terminei com meu namorado inicial, subtraindo um e adicionando 2, depois conheci mais 3, terminei com 4 e decidimos dividir o grupo. Trocamos os casais, saíram dois e entraram mais 3. Até que mandaram uma figurinha de bom dia. Terminamos o namoro e excluímos o grupo. Relacionamento aberto não é bagunça.
Boatos que o conceito de virose foi inventado pelos médicos do plano de saúde. Não dá trabalho e nem precisa de esforço para diagnosticar. Tá com febre? Virose. Tosse? Virose. Dor no peito? Virose. Dor de cabeça? Virose. Escorregou na cozinha e tá com pé inchado? É esse andaço de virose. Apareceram pequenas bolinhas vermelhas nas suas partes intímas? É, pode ter vírus envolvido sim.
O amor está no ar, é que às vezes ele não cheira bem. Já que nem tudo são flores, aqui vai uma boa dose de vida real, onde a fantasia acaba, o boleto vence e a privada entope. Mas olha pelo lado bom, vocês podem desentupir juntinhos!
Pela manhã, verifique se tudo está bem tocando levemente a bola da esquerda e depois a da direita. Se achar necessário, dê uma cheiradinha na mão para garantir que o odor está em ordem. Para lavar, esfregue cautelosamente com movimentos circulares, bastante sabão e depois de enxaguar lembre-se de secar direitinho. Se ficar molhado, você não vai gostar! Trate bem e cuide do seu saco. Lembre-se da máxima: não deixe os cabelos enrolarem, principalmente, com os do cu. Chapinha de duas a três vezes por semana é a dica.
Se você só consegue cagar em casa, depois da meia-noite, com todos os outros moradores dormindo, totalmente sem roupa, com incenso e velas acesas, ouvindo “White Flag” da cantora Dido e tendo que tomar banho depois, talvez você tenha sim um problema.
Às vezes você só está vivendo a sua vida até que se depara com algo que é MUITO BLACK MIRROR, pode ser a história dos caras que resolveram ver os destroços do Titanic numa lata de Pringles, perceber que sua Alexa manda no aspirador robô, que por sua vez sabe voltar pra base de carregamento sozinho ou até dar de cara com o maior mistério tecnológico de todos os tempos: como pode uma air fryer fritar com ar???? #portadosfundos
Uma vez estava com garganta inflamada e minha mãe me ofereceu um inocente chá. O que a princípio seria minha cura, foi uma experiência de quase-morte. Cheguei a ver objetos estranhos voando, um gorilão com testículos azuis dançando Macarena na minha frente, vultos e o mundo em minha volta começou a derreter lentamente. Até achei que fosse o tal chá de fita cassete. Era na verdade de alho e limão, a pior coisa que uma pessoa pode experimentar em sua vida.
Quer parar de fumar, mas não quer perder a sua fofoca remunerada? Aqui vão outras atividades que podem ser feitas durante o expediente: temos a pausa pro cafézinho remunerada, o choro escondido no banheiro remunerado, o date remunerado, quando você tem um caso com o Carlos do almoxarifado, e o meu favorito: a cagada remunerada, que pode ser acompanhada ou não de passar 15 minutos do banheiro da firma assistindo uns TikToks.
Abrir Pastas 2019, 2020, 2021 e 2022 ─>Deletar ─> Esvaziar Lixeira ─> Jogar computador fora ─> Tacar fogo
Aiiii, nossaaaa. Olha, esse aqui… meus Deus, que vontade… a boca chega a salivar. Nossa, tô até mordendo o lábio. Que isso. Nossa! Aiii, que delícia. Eu tô ficando louca, aaaaaaa. Espreme, vai. Isso, assim, devagar. Tô toda me tremendo!
Olha o agronegócio respeitando as terras indígenas! É mentira! Olha o cidadão de bem! É mentira! Pula a fogueira, iaiá Pula a fogueira, iôiô Cuidado que eu vou desmatar Olha que a fogueira desmatou o meu amor…
VER CHAPADO estado de espírito 1. Quando você está se reconectando com seu verdadeiro eu em sua essência humana primordial que impulsiona a vida. 2. Não tem relação com o consumo de qualquer tipo de substância, mas sim, reconhecer as sensações através da exacerbação dos sentidos por meio de estímulos visuais (memes).
Traumas de infância? Eu coleciono. Teve uma vez que eu ouvi uns gritos do quarto dos meus pais e só fui entender alguns anos depois. Tem o clássico Natal de 1993, quando meu irmão ganhou um Super Nintendo e eu um pacote de meia. Aí que eu percebi que o Papai Noel não faria isso comigo, mas meus pais… sim!
Palavras são instrumentos poderosos e tudo que a gente diz pode atrair coisas boas quanto reforçar crenças limitantes. Ao trocar seus pensamentos negativos por afirmações positivas diariamente, você sairá do buraco rumo à felicidade em um foguete sem ré. Acredite, o “sim” tem o poder de abrir portas. Só não sabemos quais.
Para não sermos injustos, homem não pensa só em pau. Também pensa em rola, piroca, caralho, cacete, pinto, jiromba, mandioca, neca, penca, pica, trolha, garrafa pet, berinjela, vara, benga, jeba, piru, gaita, cajado, gregório, gurizão, avião sem asa, bingulim, cano, tripé, mastro, bilau, bráulio, picasso, badalo, tora, benga e malaquias.
Quem não quer uma noite de muita diversão, 4372 direitos humanos feridos e muita humilhação recreativa? Pois esse é um jantar com o meu pai, o meu stand-up é diferente, eu juro!
Garçom, pode trazer uma rodada por minha conta! Essa é para reparar a extinção dos rinocerontes negros do oeste africano. Vi na internet que a cada garrafinha reutilizada aumenta em 0,001,85% as chances deles voltarem à vida. Essa noite todo mundo vai beber com consciência!
Eles dizem: corra atrás, tenha foco, força e fé. Quem trabalha 14 horas por dia, bem-sucedido é. Acorde 5h30 da manhã, seja um profissional de relevo. Se o trabalho dignifica o homem, por que ninguém lê as sinopses que eu escrevo?
Vocês não sabem o prazer que é trabalhar no Porta. Mas não é brinquedo, não! Aqui a gente não tem tudo que quer, nem na hora que quer. E cada dia que passa fica claro que cada mergulho é um flash. Tem dias até que é chique, bem, trabalhar por aqui e tem outros que oxente, my god! É aquilo, dá reiva mas é felomenal.
Certas coisas a gente pode evitar, né? Chegar por trás de uma pessoa e tampar o olho dela sem revelar a sua identidade pode ser o inicio de um sequestro. O Rio de Janeiro anda muito perigoso. A gente também não precisa brincar de dar susto. Eventualmente alguém pode morrer do coração. E aquele negócio de cumprimentar com aperto de mão forte? Pode muito bem quebrar um dedo ali. Isso tudo é um perigo, vai que pega no olho.
Quem nunca encostou a cabeça no ônibus num dia de chuva e pensou que era uma mocinha de novela, triste e solitária? Ou foi cortar o cabelo e lembrou da cena da Carolina Dieckmann raspando a cabeça ao som de Love By Grace? Vai dizer que nunca quis empurrar alguém de uma escada? Ou arrumar um amante rico e fazer ele abandonar a mulher após inventar uma gravidez falsa? Ou dar um golpe milionário e sair do Brasil num helicóptero dando uma banana para os pobres do lixão onde você morava? A vida pode não ser, de fato, uma novela mas é, no mínimo, uma série, um filme ou talvez até um compilado no Youtube.
E no episódio de hoje temos um convidado pra lá de especial. Ele vai se juntar aos nossos apresentadores e juntos prometem muito papo sem pé nem cabeça, ferir os direitos humanos, reforçar estereótipos, propaganda de cerveja artesanal de procedência duvidosa, abrir o jogo sobre a agenda ideológica que o Felipe Neto e a Barbie estão criando para corromper o Brasil, abublé abublé blublublublu e ainda um discurso motivacional contra a militância e o mimimi no final do programa. Não deixe de se inscrever no canal e ativar o sininho!
O limite do humor talvez seja alguém que tenta ser engraçado toda hora, sem um pingo de carisma. Tipo tentar escrever uma sinopse com piadas sendo que eu nem recebo pra isso. Qual a panela mais triste da cozinha? Já ouviu aquela do pintinho que não tinha cu? O que o pai falou pro namorado da filha? Sabe o que eu quero, Carlos Alberto? Ih, errei essa. Enfim. Meu stand-up é toda quinta às 21h no Comedians!
No aniversário de 10 anos do Porta tivemos uma campanha de vídeos especiais, cobertura da imprensa, uma festança com drinks personalizados e shows ao vivo. No aniversário de 11 anos, temos esse compilado. Ninguém liga para número ímpar, ainda mais número primo, essa é a verdade.
Meu, é só combinar com a Ná, a Fá Cappellano, o Bê Anestesista e a gente opéééra. Se pá a gente otimiza o teimmmpo e faz até um lifting. Porque qualquer improvement, meu, é suuuuper bem-viiinnndo, né?
Não é o atacante do Flamengo, nem o “Mosca” do novo Carrossel, muito menos o ex-BBB ou o Pensador. Não é o comediante que fez a série Homens? nem o outro ator que também fez Homens?, nem o filho da Regina Braga que também é ator. Não é o surfista nem o famoso escritor colombiano ou aquele ex-policial youtuber. Não é o Totoro. Ah, deixa pra lá, esquece.
Dia dos Pais, um dia de problematizações pertinentes sobre o papel do genitor, de vermos fotos dos pais alheios nas redes sociais e ver gente reclamando que tá dando gatilho. Dia de ouvir aquela música do Fabio Jr tocando em loop no corredor do supermercado, enquanto você compra uma caixa de bombons qualquer porque no ano passado você deu uma camiseta pro seu velho, mas errou o tamanho e ficou ouvindo a semana inteira que ele agora ele vai ter o trabalho de ir no shopping trocar. Dia de união.
Vai, agora dá ré, isso, agora vira todo o volante, vai um pouco, até aí, pode parar. Agora desfaz, desfaz, desfaz, desfaz de todo sentimento de vergonha que você tem na mente porque o carro acaba de morrer de novo e o seu psicológico já foi muito abalado. Recomeça.
As energias dentro e fora de campo estão hostis no momento, pois Marte está em Flamengo. Preserve-se de conflitos pequenos e busque explorar novos horizontes nesta semana para não ser rebaixado do Brasileirão. Seu Neymar está entrando em outros campos, portanto tome cuidado com mudanças muito drásticas, aqueles que venceram no passado, podem ser eliminados. É verdade, vi no perfil do Eric Satine.
Se Deus é pai da criação, criou também o cérebro, que criou a criatividade, e eventualmente criou a piada. Então Deus criou a piada. O que é ótimo pro currículo dele, que também criou o mosquito. Deixa baixo.
É muito difícil ser bilíngue tendo apenas uma língua, mas prometo me esforçar bastante, trabalharei duro até cansar!
E se todas as dancinhas do Tiktok forem pedidos desesperados de socorro? Milhares de adolescentes no aplicativo precisando de ajuda e a gente imitando, achando graça… Às vezes um simples “reverse” significa “Socorro, meus pais me obrigam a gravar esses vídeos para completar a renda de casa.” Xurrasco, pisque duas vezes se você precisa de ajuda.
Vou te receitar aqui cinco Aves Marias, dois vai pra puta que pariu. Um repouso lá na casa do caralho. E muita, mais muita sorte. Vai querer atestado?
Sim, este vídeo foi escrito por um monogâmico. A sinopse também. Quer ser corno gourmet? Vá para outro canal. Brincadeira, pra falar a verdade eu e meu namorado estávamos te olhando de longe e super curtimos a sua vibe.
Abri o Grindr e achei um perfil sem foto a poucos metros de mim. Mandei um biscoitinho e ele mandou de volta. No início fiquei com receio, pois sou discreto e fora do meio, mas aí ele perguntou “é do 502, né???” e eu me deixei levar pelo fogo da paixão. Tudo no sigilo, claro.
Tá precisando de uma renda extra? Chega mais que hoje eu vou te mostrar como faturar 10 mil reais sem sair de casa no meu curso “Ganhe muito dinheiro sem sair de casa – O Curso”, que será lançado no dia 31 de fevereiro. Não é pirâmide! Método totalmente garantido e com certificado. Acesse o link para receber a newsletter que te leva ao grupo privado e aproveite o desconto de 50% off. Corre que tá acabando!
Apoiar uma mana é um trabalho em tempo integral. É repostar as publicações da TPM no Instagram, é bater boca porque o jornal destacou a idade de uma atriz famosa na manchete, é ver documentário sobre crimes e dizer que a Elize Matsunaga picou foi pouco, é ter o pano sempre pronto pra passar pra outra mana.
Por incrível que pareça, tem homem que ainda espera que mulher não cague em 2023. Mas posso dizer que cagam, não só cagam como peidam, às vezes molhadinho. E arrotam, às vezes com aquele refluxo junto que a gente engole de volta e até sente o retrogosto do almoço. Mulher também dá aquela cheiradinha no sovaco para ver se já ta na hora de tomar banho, muitas vezes tá, mas não toma… Tira a sujeirinha debaixo da unha, cheira pra ver do que se trata e dá uma leve lambidinha na ceira de ouvido, para saber qual gosto tem… E agora você quer saber também, porque curiosidade independe de gênero.
Dizem que influencer não é profissão mas vocês já tiveram que lidar com um post de recebidos que flopa? Quando te chamam de golpista só por estar divulgando a Blaze? E quando ganha ingresso pra um festival e falam mal do look que você escolheu pra ir? E quando a permuta da obra que você fechou com aquela arquiteta badalada acaba valorizando demais o apartamento que você mora e o proprietário aumenta o aluguel? Aí no final ainda tem fazer conteúdo contando todos esses enormes perrengues, dividindo em vários capítulos pra engajar. Realmente muito difícil.
Fabricar cerveja Artesanal, jogar Legue of Legends, tatuagem de anime, problemas com a mãe, ter uma banda de rock falida depois dos 30 anos, mandar foguinho no Instagram e pedir uma dose de Campari no bar também são altamente eficazes.
Você não é nada mais do que 9 centímetros de desconfiança, insegurança e tristeza junto de um saco murchinho. Apesar de se achar o tal porque já leu Bukowski e chegou ao final de Donnie Darko sem dormir, não há nada que te difere de 92 milhões de brasileiros com essa energia de pau mole. Nem suas glândulas de Tyson liberam líquido lubrificante para a cabeça do seu pau ficar brilhante e virtuosa como a careca do The Rock. Mas tudo bem, você nem transa mesmo, você só vive de mandar like no Instagram sem tomar iniciativa alguma pra de fato comer alguém.
Previsões para o signo de Touro: Você precisa aprender a dividir, a se libertar do sentimento de posse sobre as coisas. Um sonho que se sonha junto tem muito mais chances de se realizar! Tente ver a vida com mais leveza, pois é muito mais difícil ver as coisas com clareza se a sua cabeça está tão pesada. Na vida, tudo é passageiro. Palavra do dia: Mansidão.
Esse gênio passou aqui no escritório do Porta e solicitamos uma lista de todas as pessoas que fizeram cara de cu e não deram like nos nossos vídeos. Agora a casa vai cair pra vocês!
Não importa o que acontecer, sua amiga sempre vai estar ali para te lembrar daquele dia que você bebeu demais, falou merda no grupo da firma, depois caiu e ralou a bunda na Pedra do Sal na frente do Humberto Carrão, foi pra casa do Cristiano, dormiu com ele e depois ligou pra ela chorando, assumindo que passou os últimos 3 meses tendo um caso com o namorado dela. Pois é, Luana, eu nunca vou te perdoar.
Acorda, menina! Nada como começar o dia com uma cantora pop fazendo um chá revelação de término num programa de culinária, acompanhada de um papagaio fantoche que outro dia começou o programa matinal cantando “Eu quero sexo”. Tudo ao som de… como é o nome mesmo? Simone e Maraíra. Solta os cachorros pra mijarem ao vivo!
Em 2009, durante a primeira exibição de Caminho das Índias, peguei o costume de dizer “vou e volto” como o Raj dizia ao sair de casa. Todos os dias profetizo meu retorno para minha mãe antes de ir para o trabalho. O problema é que já tenho 52 anos, não me casei, não tive filhos, tudo isso porque sempre retorno para o ninho da minha mamãe coruja que tanto amo. Are Baba!
A briga dos otakus com os live actions é quase um Goku vs. Vegeta, Naruto vs. Sasuke, Ichigo vs. Byakuya, Jotaro vs. Dio. No meio disso tudo, One Piece foi um grande Rock Lee vs. Gaara ao som de Linkin Park. Ou seja, pura arte, obra prima.
Afinal, o que é arte? Com certeza música, teatro e cinema são formas de arte, mas há outras pouco reconhecidas. Uma figurinha de Zap bem feita, a atuação quando você mente falando que o novo corte de cabelo da vizinha ficou lindo. Uma louça bem lavada, perfeitamente empilhada no escorredor, um cocô bem feito, saudável, robusto. Uma sinopse de um compilado que poucas pessoas vão ler. A arte está em todas as pequenas coisas.
Botafogo, Botafogo, campeão só em 1910. Foste chorão em cada jogo, Botafogo. Por isso é que tu és e há de ser, um imenso viver de tradições. Aos meia-dúzia que tens apenas, tu és o glorioso. Não podes perder, perder mais ninguém. Na estrada dos louros, carrega essa cruz. Um torcedor solitário que conduz.
É sexta-feira, o expediente começa às 10h. Mando uma figurinha de “bom dia” no grupo da firma e continuo caminhando pela praia. Vou pro judô, tomo banho, chego ao computador de cabelo molhado às 11h30. Vejo vídeos no Youtube enquanto uma reunião acontece. Opa, meio-dia, hora daquele almoço de 2 horas. Mais uma reunião começa e eu entro no link ainda do restaurante. A partir das 15h, ver séries. 16h? Passar um café. Ok, hora de mandar um e-mail que enrolei tanto pra escrever, já são 16:55, hora da uma parada pra um cigarro porque às 17h encerro meu expediente mais cedo. Mais tarde é meu vôo pra Itália. Muito bom ser um CEO que exige trabalho presencial obrigatório.
Há muito tempo, em uma terra longínqua chamada Porta dos Fundos, princesas e príncipes viviam em harmonia com fadas e outras criaturas mágicas. Mas como o cão é muito bem articulado, o mal chegou para atazanar a vida desses seres: um homem pintado de azul começou a bater em todas as casas do vilarejo procurando uma mulher de nome Judite, um gorila gigante começou a assustar os moradores locais exibindo sua nudez, com grandes bolas azuis e uma legião de mosquitos criados por uma divindade invadiu o lugar. Uma milícia liderada por um homem bigodudo precisou ser instaurada na região, e por fim todos viveram felizes para sempre pagando taxas altíssimas de GatoNet e gás de cozinha.
Quando coloco a chave na porta, já ouço sua respiração ofegante. Assim que eu abro e entro ele pula em mim, me dá uma lambida no rosto e rebola freneticamente pedindo para eu coçar sua bundinha peluda. Depois ele corre, de um lado para o outro, pula no sofá, pula em mim de novo e me olha apaixonado com a língua pra fora. Também fico feliz em te ver, Diogo Defante.
Ei, você, Você mesmo! Quer receber vídeos INÉDITOS do canal Porta dos Fundos diretamente no seu celular???? Então comente aqui os números da frente do cartão de crédito da mamãe, os 3 números de verificação que ficam atrás e a data de validade! Lembrando que seguidor que não dá like é biscate. Aproveite agora!
Crescer é assim: as pessoas vão continuar mentindo pra você, mas não vai ser por uma boa razão. Os seus coleguinhas vão tentar te passar a perna, roubar suas ideias, te desencorajar e você não vai poder mais chorar nem bater o pé na rua. Só em casa, sozinho no canto do quarto, depois de pagar todas as contas e não sobrar um centavo do salário. Quando olhar para o seu redor, não vai ter mais nenhum “amiguinho” porque todos cresceram, têm suas vidas e enfrentam os mesmos problemas. Melhor aproveitar enquanto o Bicho Papão não vira o Monstro do Boleto.
Dica do dia: é hora de começar a romantizar a sua vida. Compre um iPhone top de linha, mesmo que você tenha que arrumar um sugar daddy. Aproveite e peça uma viagem, pra produzir bastante conteúdo. Faça as pessoas se perguntarem “quanto ele ganha?”, “como consegue tirar tantas férias?”, “como ele é filho de um Sheik árabe se eu conheci ele num CIEP em Campo Grande?”. Tire fotos em todos os murais coloridos e espaços instagramáveis de restaurantes que conseguir. Faça unboxing de tênis do camelô, é só colocar dentro de uma bolsa de compras da marca original. Grave sua rotina para postar no TikTok com a música trend do momento. Finja que você é um Gen Z de 35 anos. Com like tudo é mais divertido!
Esse aqui é o João Vicente, redator, ator, publicitário, apresentador de tv. Ali o Rafael Portugal, um dos nomes mais reconhecidos do humor, faz stand up, é compositor e apresentador também. Essa é a Evelyn, além de grande atriz e humorista, é uma excelente cantora. Essa é a Macla, comediante ganhadora do reality Futuro Ex-Porta, nova geração do humor vindo com tudo. Aqui o Fabio de Luca, ator de cinema, teatro, roteirista, criador de conteúdo. E eu sou o estagiário.
Prometo te amar e te respeitar mesmo quando você deixa roupa largada no chão, na alegria de poder ter alguém pra dividir o aluguel e na tristeza de sempre ter louça pra lavar, na pouca saúde mental ou na sua doença com essa merda de videogame, na riqueza quando cai o salário e na pobreza quando acaba o teu VR, e prometo-lhe ser fiel até que as DMs no meu Instagram nos separe.
Dentro de quatro paredes, entre adultos conscientes, vale absolutamente tudo: massagem no pé, maratona da Saga Crepúsculo, uma raid de World of Warcraft, treino de violão com as melhores do Legião Urbana, ver uma temporada inteira de The Big Bang Theory, ouvir podcast de True Crime, falar de ex, sessão de extração de cravos e espinhas e skin care com máscara de carvão ativado, preparo para colonoscopia bebendo 2 litros de Manitol. Esses momentos a dois são preciosos.
Venha descobrir as maravilhas de viver no 0.5! Esteja extremamente no presente. Experimente cada minuto como se fosse uma eternidade. Saboreie tudo como se fosse um sommelier dos mais rigorosos. Ande devagar na calçada. Estacione em qualquer lugar. Descanse enquanto eles trabalham. Viva devagar e morra idoso! #publi #bebacommoderação
Um conto de Hallowen brasileiro: Estava andando em uma rua quando dois caras em uma moto passaram por mim e fizeram o retorno. Além de roubarem meu celular e todos meus outros pertences, me fizeram olhar apartamentos em São Paulo para que eu mesmo escolhesse o meu cativeiro, e pior, eu ainda teria que pagar! Quando me levaram para o local, devolveram meu celular, mas ele só tinha o Tinder instalado com match em vários bombadinhos de academia, que só falavam “oi, tudo bem” ou perguntavam como era o meu treino, pra depois corrigir tudo e dizer que estou tomando creatina na hora errada. Quando finalmente os bandidos terminaram de rapar todo o dinheiro das minhas contas bancárias, que aceitaram os saques suspeitos sem pestanejar, me deixaram ir pra casa. Porém ao chegar lá, me deparei com todos os meus boletos. Fim.
No dia em que finalmente teremos coragem para responder a pergunta “E o pessoal?” com a frase “pega no meu pau”, muita coisa irá mudar.
É muito difícil ser esquecido, todo dia eu perco a paciência. Sem falar da virgindade, que eu perdi e nunca mais encontrei. Vira e mexe eu também perco a cabeça. Na verdade perdi a conta de tantas vezes que isso aconteceu.
Com grandes poderes vêm grandes responsabilidades. Por exemplo, ter o privilégio de escrever essa descrição aqui, em que preciso saber como enrolar qualquer blablablá interessante até que eu possa soltar uma frase no meio exaltando o perfume do João Vicente. Que sim, é daqueles que jamais teria poder aquisitivo para adquirir, afinal, deve custar 5 vezes o meu aluguel. Pronto, falei, sei que ele nunca vai saber que eu acho ele muito cheiroso, mas ao mesmo tempo a moça que comenta “João Vicente meu amor” em 100% dos nossos posts pode ler isso aqui e amar ele ainda mais. Nem todo herói usa capa!
Conscientize-se! Tem muita Porta dos Fundos sendo negligenciada por aí. Muitos nem dão atenção pra Porta dos Fundos por puro preconceito. Outros acham que Porta dos Fundos é só diversão, mas não dão o devido valor. Entenda, Porta dos Fundos não é bagunça! Essa é uma campanha do Porta dos Fundos em prol da sua Porta dos Fundos.
Oi, aqui é a Judite. Lembra de mim? É uma pergunta retórica. Gostaria de avisar que eu também estou disponível para negociações. Além de telemarketing, posso atuar como recepcionista de hotel, restaurante, vendedora. Sou paciente, organizada, tenho boa apresentação, sigo ordens à risca e tenho trauma da cor azul. Posso ser o rosto e a voz do bot virtual da sua empresa. Uma vez que ele entra no chat, ele nunca mais vai sair! Se é pra enrolar o cliente, eu enrolo. Não há pessoa melhor, você não vai se arrepender!
Perdeu, isso é um assalto! Pode passar esse like aí, e não grita que é pior, fica pianinho e mete logo um comentário aqui embaixo. Isso, sem caô. Disfarça que tem gente olhando. Quero também essa gargalhada gostosa aí, que eu sei que você tá com vontade de dar. Agora se adianta, se inscreve no canal, não olha pra trás e vai compartilhando esse vídeo para todo mundo que merece ser a próxima vítima.
A vida é para ser vivida. Sem as experiências emocionantes, o enredo da nossa história fica apenas no laiá-laiá. Por isso, levantamos algumas opções imperdíveis para fazer antes de morrer: se pendurar nas cataratas Victoria no Zimbábue igual o Porchat. Ajudar a moça que grita “attenzione pickpocket” pelas ruas de Veneza. Marcar um date no Irã com outro cara. Gravar uma apresentação de rua na Avenida Paulista com um iPhone. Acompanhar o cara do canal Madrugada RJ em um passeio em Magalhães Bastos. Dar comprimido pro meu gato. #publi
O achaque mais desejado, o suborno mais prazeroso, a dura mais gostosa, a extorsão mais delícia, a farda mais sexy, o bigode mais grosso, o vocabulário mais rico. Era pra ele que a famosa canção dedicou os versos: “Seu guarda, eu sou um cara carente. Me bata, me prenda, faça tudo comigo”.
O achaque mais desejado, o suborno mais prazeroso, a dura mais gostosa, a extorsão mais delícia, a farda mais sexy, o bigode mais grosso, o vocabulário mais rico. Era pra ele que a famosa canção dedicou os versos: “Seu guarda, eu sou um cara carente. Me bata, me prenda, faça tudo comigo”.
Esta não é uma sinopse de esquete. Afinal, o vídeo em questão não é um esquete, assim como esta sinopse não é uma sinopse. Gostaríamos de informar nesta não-sinopse, que nenhum totem de papelão foi maltratado durante as gravações dessa não-esquete. Inclusive o totem do João Vicente recebe todos os dias um óleo aromatizador importado, enquanto o do Gregorio permanece durante horas numa salinha escutando uma canção só pra ele.
Ed Gama
Estevam Nabote
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